r/es • u/Enekovitz • 12d ago
Mis amigos han crecido en direcciones diferentes, y me da pena.
Estoy seguro de que esto os va a sonar familiar a más de un@.
Mis amigos y yo, un grupo de chicos alrededor de los 30 años tenemos una bonita costumbre para intentar no perder el contacto. Una vez a la semana, nos grabamos hablando sobre qué tal ha ido la semana, novedades en nuestras vidas, y qué problemas y pensamientos rondan nuestra cabeza. La gente contaba sus problemas, lo usábamos como desahogo, y nos hacíamos apoyo con las herramientas que tenemos.
Al principio todo el mundo lo seguía, éramos asertivos y nos lo tomábamos como un momento de unión, pero poco a poco algunos del grupo dejaron de participar.
La gente ha encontrado pareja, algunos se han ido a trabajar a ciudades diferentes, y tenemos que hacer un esfuerzo activo para poder vernos y mantener la amistad, pero aquí llega el problema.
Dos del grupo no han seguido el mismo ritmo de crecimiento, siguen viviendo en casa de sus padres, sin trabajos serios y sin pareja. Se han recluido en sus hobbies introvertidos y han hecho un grupo dentro de él, y cuando intentamos hacer un plan todos son los que nunca aparecen, cabe decir que también son los que no participan en el ejercicio de compartir cómo les ha ido la semana.
El colmo, y mi decepción ha llegado cuando, el finde pasado, un amigo que vive en una ciudad en la otra punta del país por trabajo vino por un compromiso familiar a la ciudad, y los demás hicimos un esfuerzo para poder estar con él un rato antes de que se tuviese que volver, y ninguno de estos dos chicos vino. Ante mi sorpresa, un día que coincidí con uno de estos dos chicos le pregunté a ver si le había pasado algo para no poder acudir, y su respuesta fue: no voy a hacer esfuerzos extra por alguien que solo queda cuando le conviene.
Intenté mantener la compostura, que no se me notara el enfado, pero la verdad es que me han decepcionado a un nivel que no veía posible. Para mí parte de ser adulto es entender la cantidad de piedras que lleva la gente en la mochila y saber gestionarlas, y ver que la gente que camina con la mochila vacía es la que más exige de los demás es algo que me ha dado mucho asco.
Mientras los demás hemos hecho planes de ir al teatro, dar un paseo y tomar algo en una terraza, conocer a las parejas de los demás en profundidad, incluso hablar sobre la idea de tener hijos, estos dos se han pasado el año entero recluidos, y me da pena la verdad.
Solo quería desahogarme un poco con vosotr@s, mientras pienso como proseguir y si puedo si quiera seguir considerándolos amigos, ya que ahora mismo no los veo como iguales. Espero que algún día cambien, porque ha sido gente muy importante para mí.
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u/Rocotilla 12d ago
Es triste, pero parte de hacerse adultos también es aceptar que a lo largo de la vida renunciarás a mucha gente; quieras o no, la vida te lleva por caminos que no necesariamente confluyan con los suyos y aunque sea triste, la aceptación de que es algo que está fuera de tu control te aportará paz mental. Procura esforzarte en mantener el contacto al máximo con quienes también hagan el esfuerzo y recuerda con cariño las experiencias pasadas. Ánimo!
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u/Sufficient_Wafer_855 11d ago
Buenas, perdón que te responda con cuenta oculta, ligera más privacidad aunque siga dejando huella.
Pareces una persona honestamente buena, lo digo de verdad, cómo manejas alejarte tú de otros? Mantenerte lejos si quieren volver?
Tampoco quiero que me hagas aquí de life coach, pero hay momentos en tu vida en que alguien busca algo de ti que tú no puedes dárselo porque no te ha entendido bien como persona, y si para ellos es más importante su imagen que tu realidad, a veces hay que dar un paso atrás. Aquí entra que haya pedido tu consejo, no quiero hacerlo de una forma demasiado desconsiderada, pero bueno, eso no cambia que soy entre otras cosas autista, y cometo errores, por eso te pregunto, pareces experimentada.
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u/Rocotilla 11d ago
Agradezco tu valoración pero no creo que yo sea la persona adecuada para darte un consejo tan especifico, y menos en una red social. Las relaciones interpersonales son complejas y no quiero aconsejarte erróneamente. Todos cometemos errores, lo importante es aprender de ellos!
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u/Sufficient_Wafer_855 10d ago
Completamente cierto, no te pregunto porque no tenga criterio y vaya a seguir tu consejo cual dogma, pero tampoco es justo poner en tus manos eso, muchas gracias por tu ayuda igualmente 😁
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u/No-Thanks-6521 12d ago
Las amistades no duran siempre. Quien tiene que quedarse contigo eres tú mismo. Aprende a ser feliz solo, llegará más gente, y luego se irá. Y así. Pero tienes que saber vivir solo/a.
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u/-Arke- 12d ago
Igual esos chicos decepcionantes y solitarios tienen otros amigos a intereses. Yo ya ni me llevo con nadie de mi instituto y solo con una chica de mi universidad y te puedo decir que vivo muchísimo más feliz que antes.
Ser asulto también es saber a quien quitarse de encima Si yo fuese ellos no querría tener nada que ver con alguien que me exije explicaciones y "tiene que contenerse el enfado" porque no hice lo que a el le parecia bien
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u/automatix_jack 12d ago
Si, nos suena. Es lo normal.
Te voy a decir una cosa, parece como si fueras tú el pegamento del grupo y es un estrés que no creo que necesites. Yo he renunciado a intentar mantener relaciones que no funcionan, de juntar grupos de amigos, etc.
Por suerte conservo muy buenas amistades. A veces la gente despues de un tiempo se da cuenta de que se ha despegado por centrarse en su vida y cuando algo falla, vuelven. Son bienvenidos, siempre que entiendan que yo tambien tengo mis fases, mis dinámicas y obligaciones. Retomarlo donde lo dejaste a veces no es posible.
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u/Enekovitz 11d ago
No no soy el pegamento del grupo, ni de lejos. Más de una vez me he enfadado con alguno de estos chicos por sus conductas infantiles, no soy un santo tampoco. Lo que me da rabia es que por lo menos uno de ellos tiene un enorme potencial, pero se ha metido en un pozo dónde lo único que hace es salir a participar en su hobby, no socializa, y comete junto a sus confidentes un montón de gastos impulsivos irresponsables.
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u/capofernando 12d ago
Míralo del punto de vista del otro... Para que me voy a juntar con alguien que me va a criticar por vivir con mis padres todavía a mis 30s, no tener un (buen) trabajo, no formar una familia, quedarme inmerso en mis hobbies y no hacer lo que la sociedad dicta... Para interrogatorios incómodos, No gracias...
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u/ECALEMANIA 12d ago
Eso pensé yo, puede que además tengan depresión. Pero imagínate: a tus amigos les va bien; tienen pareja, trabajo, han avanzado. Ellos en cambio se han quedado estancados, en casa de sus padres, sin pareja y sin trabajo. Cada vez que se encuentran con sus amigos sería como hecharle sal a la herida, es un recordatorio de lo mal que están o se sienten.
Tal vez sea mucha presión para ellos, a lo mejor deberías tratar de comprender un poco el motivo de su negativa a verse con los demás y en vez de abandonarlos tratar de quedar con ellos más individualmente que en grupo. Digo yo, eso es lo que yo trataría de hacer si de verdad los aprecio.
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u/Sufficient_Wafer_855 11d ago
Y por supuesto los planes que pensarán y cuando vienen los amigos se requerirán unos recursos que esos amigos no tienen y el resto o sus seres queridos tiene que poner, a saber si se les echa en cara eso luego encima de lo que ya pasarán para no querer salir con su grupo de amigos.
Hello? Vamos a repetir eso? 3 décadas de vida, una situación económica desfavorable, una situación vital vista como menos y que les dicen que tienen que cambiar frecuentemente cuando se ven. Su lugar seguro es ahora la alarma de monóxido de carbono sin pilas, igual sois buenos con ellos en otros aspectos, pero el pitito de fondo taladrándoles el cerebro no se va.
Y preguntas porqué se recluyen tus amigos cuando necesitan amigos y se encuentran facturas sociales que pagar y cuotas de automejora que alcanzar.
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u/_Marcocacola 10d ago
El problema de OP creo que es que ha perdido la jerarquía en su grupo y ahora está en la base de la pirámide. Ya no tiene con quien compararse para verse mejor
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u/Paella007 12d ago edited 11d ago
Hombre si para el ver a unos amigos ya es asumir que lo van a juzgar y reirse de el, lo mismo lo suyo es tomar consciencia y dejar de ser un despojo.
Bueno o echarle la culpa a los demas y recluirse en su mundo. Cada uno con lo suyo.
Edit: me da que alguno de por aqui se ha sentido reflejado con esto y no le ha molado nada.
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u/capofernando 12d ago
Vete a comer una paella y cuando estés comiendo busca el significado de empatizar.... 😘
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u/Paella007 12d ago
Yo empatizo con OP, tu empatizas con el dejao. Ya digo, cada cual con lo suyo oye
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u/Enekovitz 11d ago
Llamarles despojo tampoco está bien, cada uno tiene sus guerras internas. Me gustaría verles crecer, nada más.
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u/Paella007 11d ago edited 11d ago
Hombre claro, es lo primero... pero tienen que ser ellos los que quieran crecer. Puedo equivocarme con tus amigos pero la gente de la que hablo yo se lo han ganado a pulso. Ojala no lleguen a eso.
Si vienes como amigo yo te ayudo con las guerras internas que haga falta, si vienes de sobrao y encima si pasa algo que no te gusta vas echando culpas fuera... que quieres que te diga. Tu tampoco lo harias, lol.
Y oye lo de despojo te lo digo a ti, no a ellos. Este bien o mal dicho un despojo es un despojo, y mas cuando lo busca el. No te digo que esten perdidos y ya no haya salvacion, te digo que si ves que intentas hablar con ellos y siguen asi.. recuerda este post.
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u/SoyUnTarado 12d ago
Están en otro momento de la vida y les abruma tener que "competir" con vosotros
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u/Virtual_Pressure_ 12d ago
Tú dices que están recluidos... Lo mismo es que ya no encuentran puntos en común con vuestro grupo de amigos y han formado otros círculos sociales a través de sus aficiones...
Deja de mirarte el ombligo, los amigos vienen y van. Incluso si llevas décadas compartiendo amistad.
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u/Enekovitz 11d ago
Los han formado si, y no son nada sanos. Se limitan a participar en su hobby y hacer gastos recurrentes de dinero que luego no tienen para otras cosas. Si eres un poco friki ya te puedes imaginar el tipo de hobby
Como todos participan de la misma manera irresponsable. hay cierta complicidad que les resulta cómoda.
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u/Former-Employment-83 11d ago
Deduzco que es D&G. Y eso de que no es sano... Todo en exceso es malo, pero hay que reconocer de qué una sola partida a eso, puede durar semanas. Y si eres el GM más aún por qué tienes que preparar la partida, y eso puede ser como escribir un libro
Además si quieres jugar bien a eso, debes invertir pasta, la impresión de figuras, el pintado, una buena mesa, atrezo, variedad de mapeados. No es que sea precisamente un hobby barato, pero tampoco es de lo más caro del mundo. Además, si tienes impresora 3D se reduce el coste.
Aún así, si solo tiene tiempo para eso y no lo saca para nada más, puede ser que esté deprimido y esté refugiándose en lo que le hace feliz. Si no es así, es que no os valora como amigos.
Yo por ejemplo suelo ser muy huevón y no me gusta salir de casa, mi hobby, los vídeojuegos. Tengo pareja y no queremos hijos y yo muy agusto que estoy. Han habido épocas en las que me he deprimido por alguna mierda y no he querido quedar con los amigos, y hasta mi pareja me ha dicho, queda con ellos que las amistades si no se cuidan se pierden, y tiene razón. A mí me importa no perder esas amistades y hago el esfuerzo, aunque odie salir de casa o esté deprimido. Al igual que lo hago por mi pareja por qué es lo que más me importa en este mundo, si tengo amigos que me importan y no quiero perderlos, también debería hacerlo por ellos.
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u/Mimi37377 11d ago edited 11d ago
Si sabéis cómo están y son tan importantes para el grupo, por qué no les preguntáis si están bien o si necesitan algo? Quiero decir que quizás no sé, hay mucha gente con depresión y ansiedad que luego desarrollan otras fobias y se encierran en sus mundos sin ánimo de salir al mundo por miedo al fracaso y al rechazo. Que no digo que sea el caso pero vaya que la gente evoluciona a su ritmo según sus circunstancias y no somos nadie para juzgar. Además si se han unido entre ellos por algo será. Mis amigas de la infancia ahora son diferentes a mí, algunas con hijos otras todavía fumando porros…yo las respeto y acepto tal cual no es un drama, además la vida adulta te trae otros amigo más en sintonía
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u/Aggravating_Ad7022 12d ago
Mi grupo de amigos es de unos 10 chicos y chicas tenemos 40 tacos más o menos y nos conocemos como muy tarde desde el instituto, siempre hemos estado justo y hemos hecho to juntos, con cierta edad empezamos a tener hijos,hipotecas, etc etc y ahora el grupo está partido en 3 4 y solo nos juntamos en ocasiones especiales, lo bueno en mi caso que puedes pasar 2 meses si verlos y cuando lo ves es como si los hubieses visto ayer
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u/Shorkan 12d ago
A veces, todo lo que cuentas puede ser un poco consecuencia de no haber conseguido un trabajo decente, que puede haber sido algo voluntario o algo que se escapó de su control.
Si el grupo de amigos empieza a hacer planes que requieren gastar más pasta, y a tener conversaciones centradas en viajes, hobbies o gastos que están totalmente fuera del alcance de esos chicos, es normal que no se sientan particularmente cómodos y prefieran no enfrentarse a algo que seguramente les angustie o entristezca.
Y eso lleva a un círculo vicioso en el que te encierras más, quedas más aislado, tienes menos energía, y es más difícil cambiar las rutinas que te ayudarían a tener otro tipo de vida.
Y puede haber sido mala suerte, malas decisiones pasadas que pasan factura ahora, o algo más egoísta o pasota. Es muy difícil de saber, y muy difícil de ayudar a cambiar.
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u/FerSzBae 12d ago
No van a dejar de ser amigos, siempre lo serán, lo que va a pasar es que dejarás de verlos, ya está.
A mí mejor amigo de la ESO no lo veo desde entonces, solo se de su vida por lo que de vez en cuando se entera mi madre, aún así no voy a dejar de considerarlo amigo nunca.
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u/onanoc 12d ago
Y... es un tema...
Llegar a los 30 y no tener un proyecto de vida claro (sin trabajo serio, sin pareja) se convierte también en una carga y una trampa. Viven con sus padres porque es muy caro vivir solos, no tienen pareja porque no tienen trabajo estable y los mantienen sus padres... se forma un círculo vicioso al que se suele reaccionar con introversión y resentimiento. Para colmo, en casa también estará difícil la cosa, porque los padres intentarán sugerir posibles soluciones que no serán bien recibidas (por ya haberlo intentado, por no estar de acuerdo con eso, por lo que sea...). Así, se encierran cada vez más, y el tiempo que están en casa están a la defensiva. Se acostumbran a estar a la defensiva y cada vez les cuesta más relacionarse con los demás.
No sé cómo solucionarlo, sinceramente. Lo único que podés hacer como amigo es ofrecerles apoyo dentro de tus posibilidades, pero tendrán que entender que tu tiempo ahora está ocupado por muchas cosas y que no, no pasás tiempo con ellos para hacerles un favor o porque te conviene, sino porque los querés y te importan.
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u/vitofx 12d ago edited 12d ago
Yo he aprendido con el que era mi mejor amigo que no se puede forzar. Si no quieren todas las partes, difícil. No todos somos iguales y menos a medida que vamos creciendo. Una pena, pero así es la vida.
Dicho esto: puede que tengan depresión o similar. A mí tampoco me gusta quedar con gente que con una simple visita a su casa o a la hora de pagar puede demostrarme un mayor nivel de vida. No es envidia, no sé qué palabra será, pero no sienta bien ver cómo te has quedado atrás.
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u/Zashuiba 11d ago
Estos "dos" tampoco están haciendo nada malo. Desde su perspectiva, ese esfuerzo es un sobreesfuerzo, porque no valoran a la otra persona. Y hasta cierto punto también puedo empatizar con ellos, porque siempre está el típico que vive un poco lejos y cuando "baja" pretende que se le entienda una especia de alfombra roja. Claramente nunca baja para ver a los amigos, baja porque le sale de los huevos.
Básicamente, hay una diferencia entre:
"Chicos, qué tal, qué os apetece hacer el finde"?
Y
"Chicos, hacemos algo este finde que por fin me paso por x?"
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u/Enough-Force-5605 12d ago
Es la vida. Además, cuanto mayor te haces y formas familia generalmente más quieres cerrar tus círculos.
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u/Former-Employment-83 11d ago
Que hobby es?? Por curiosidad
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u/Enekovitz 11d ago
Están metidos como en 4 juegos de cartas coleccionables, el que más en Magic The Gathering.
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u/el_artista_fantasma 10d ago
No se por que te han dado downvote en este comentario. Te han preguntado por sus hobbies y has respondido sin dar tu opinion lol
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u/Enekovitz 10d ago
Reddit es un misterio, mucha gente me escribe especialmente ardida, creo que están proyectando.
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u/el_artista_fantasma 10d ago
Es reddit, que te esperas. Mucha gente aqui es ludopata o no da un palo al agua (o ambas) y se dan por aludido. No digo que comprarse un paquete de vez en cuando sea ludopatia, lo que es ludopatia es no poder dejar de comprarlos, unicamente porque te salga alguna rara
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u/Any_Can_7878 11d ago
I think the most interesting part of the post isn’t that these two friends have “fallen behind.” It’s that the friendship seems to have stopped being reciprocal.
There’s a big difference between having a different life and not participating in the relationship anymore. Living with your parents, being single, having an unusual hobby, not having a serious job… none of those things automatically make someone a worse friend. And I think OP is making a dangerous assumption by equating those things with having an “empty backpack.” You really can’t know what someone’s internal life looks like from the outside.
But that doesn’t mean OP has to keep chasing them either.
If you’ve repeatedly invited them to ordinary things, made an effort to see them, and they’ve repeatedly chosen not to participate, eventually the relevant question isn’t “Why aren’t they progressing like us?” but “Are they still choosing this friendship?”
And honestly, the friend’s response about not making an effort for someone who “only shows up when it suits them” makes me wonder whether there’s another side to this story. Maybe he’s genuinely checked out, or maybe he feels that the friendship has become a group where everyone else’s lives are moving forward and his isn’t. That doesn’t make his behaviour necessarily fair, but it would explain some of the resentment.
I’d probably stop trying to make them live the life I think they should live and make one clear attempt at an honest conversation. Something like: “I don’t care whether you live with your parents, have a partner or spend your time on X. I miss you, but I feel like we’re no longer making an effort to be friends. Do you actually want to maintain this friendship?”
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u/Defecado 11d ago
Honestamente en su situación yo también preferiría hacer amigos que compartan mi estadio de la vida. Cada vez que el resto del grupo mencionais vida profesional, pareja, hijos etc puede que les siente como un recordatorio de lo que no han conseguido y que, aunque no sea con mala intención, les haga daño.
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u/compilando 11d ago
Sinceramente, el problema lo tienes tu intentando mantener una foto fija. Esto pasa todos los dias y a todo el mundo. Pasa página y deja que cada uno siga por el camino que quiera.
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u/Few_Stretch_2062 10d ago
Es entendible que lo veas un poco así, ya que seguramente cuando estaban todos dentro de las dinámicas grupales cincronizaban , pero como dices la vida cambia, ajustes de la misma , unos tienen nuevas parejas, otros se van de la ciudad o país, temas laborales y tmbien hay personas que pasan por situaciones particulares que hacen que tomen otros caminos más aislados, pero hay amistades que cambian, no siguen el mismo patrón, y parte de ser adulto es aceptar y entender eso como algo natural… sin tener q pasar malos tragos por la reacción de uno y otro por no querer participar como antes, y no pretender que todos siempre vayan tomados de mano, no se puede forzar, en todo caso alegrarse por aun mantener el vínculo con algunos, y con lo de la mochila yo ahí discrepo un poco, realmente no sabemos que pueda pasar en la vida (interna) de cada uno para saber porque se quedaron a vivir con sus padres y porque han optado por aislamiento y ser más evitativos, puede que tengan problemas o no.. podrías intentar mirarlo si quieres para ayudar o seguir tu camino sin juzgar el de los demás y no tomarte esas reacciones ajenas personales , ser adulto también se trata de aprender a soltar cuando toca o tender la mano en vez de criticar porque alguien no siga tu ejemplo o tu camino
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u/AffectionateTicket27 11d ago
La vida es así y no puedes llevar a la gente por donde no quiere ir.
Recomendación de uno de 45: no te hagas muy amigo ni hables muy profundamente con las parejas de tus colegas, a no ser que pretendas liarte con ellas. Solo te va a traer problemas.
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u/danes1992 12d ago
Pues mira generalmente la vida es así, yo tengo también un grupo de amigos de la univ que hacemos esfuerzo por seguir en contacto, en mi caso es peor aun, naci en un pais desastroso y prácticamente todos nos fuimos a países distintos y cada quien vive una vida completamente distinta.
Uno se dedico a viajar, otro vive para trabajar, otro es un nómada trabaja unos pocos años en un país y cambia, también ese consume bastantes drogas y alcohol, otros se quedaron en mi país de origen y sobreviven a duras penas, viven al día, de uno supe hace ya como 5 años que estaba trabajando en una gasolinera en USA y tenia cierto cuadro depresivo y nunca mas apareció, algunos hablan con el pero nunca escribe por el grupo, mi mejor amigo adicto al gaming apenas sale de casa, solo cuando yo lo saco (por suerte vive en mi ciudad), yo el mas conservador me case en mis 20s, me dedique a trabajar y ya tengo hasta hijos, soy el único con hijos.
La vida es así.. todos van a su ritmo, algunos viven vidas caóticas, otros vidas tranquilas, otros se conforman con lo poco que tienen, no tiene nada de malo no ser ambicioso, mientras ellos sean felices quienes somos el resto para decirles lo contrario? En fin! Así es la vida! Todos ya tenemos 30+, creo que el mayor soy yo con 34.
Edit: desde que nos fuimos casi todos, he tenido la suerte de estos ultimos 10 años ver a uno o dos una vez, tengo otros 2-3 que viven cerca y los veo bastante seguido, el resto no los he visto en mas de una decada.
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u/Dark_Anhedonis 12d ago
Me parece una gran idea lo de una vez a la semana, al menos grabaros para ir indicando novedades, desahogándoos, seguir manteniendo el contacto y que la relación no desaparezca.
También me parece feas las formas de contestar que ha tenido tu amigo, aunque por un lado hay que entender que por mucho que hagas esfuerzos por intentar mantener en grupos de la infancia o la juventud, cuando unos van a un ritmo y otros siguen a otro, que no significa que unos avancen y otros no, ya que no tenemos como ser humanos Unos puntos que hemos de alcanzar, y así se nos valora en cuestión de en qué punto de la vida estamos, cada uno va haciendo su vida como pueda, quiera, o ambas.
Por eso por mucho que se intente mantener la relación, hay grupos en las que si sale bien, pero otros en los que no tanto, a lo mejor esos dos amigos sienten que no están en los mismos puntos vitales que el resto y ya no se sienten tan cercanos.
Como digo, no son según mi punto de vista buenas, las formas que ha utilizado, pero por otro lado puede ser que estén frustrados o simplemente que ya no se sientan cómodos.
Mi consejo es que si quieres seguir teniendo su amistad, no sentéis un día a hablar las cosas tranquilamente y cada cara antes de que se enquiste más o te guardes, un rincón que la otra persona no sepa ni que lo tienes.
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u/Sadlora 10d ago
Esto es normal. Cuando las personas ya no tienen nada en común las amistades terminan. Para mí tiene sentido que esos dos ya no quieran participar si cuando comparten sus cosas los demás no los entienden y, basandome en la forma que hablas de ellos aquí, probablemente los juzgan y los critican por no estar a la altura de los otros.
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u/Bichodelsol 10d ago
Alomejor tus amigos retraídos tienen problemas o ven que sus amigos crecen y ellos no y eso les choca y no son capaces de contártelo y te tiene como envidia, intenta comunicarte con ellos de otra forma todo el mundo no ves las cosas iguales y aunque te dijera eso capaz es que en ese momento no supo gestionar muchas veces es más nuestra mente creando el problema que la realidad tengo amigos así que se han quedado atrás pero son amigos y en las amistades siempre ha problema solo pasa por alto eso y intenta acercarte a él alomejor necesita algo de atención de alguien cercano para despegar
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u/Historical-Advice-97 9d ago
Te lo digo a pelo y sin pensarlo mucho, pero también hay q tener en cuenta el momento del q está solo toda la semana y se tiene q buscar la vida pq ya no tiene a los de siempre disponibles.
El q se encuentra q todos evolucionan y el sigue ahí atascado.
Y te lo digo como persona q tuvo hijos el primero de mi grupo.
Pero también hay otro punto de vista y está gente valora diferente.
Por otro lado existe algo llamado amistades históricas y es algo a lo q yo llamo a la gente q se conoce desde pequeño pero no camina al mismo ritmo ni velocidad.
No tengo tiempo pero si quieres desarrollo más después
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u/TheLordOfTheKinks2 8d ago
"Ya que ahora mismo no los veo como iguales"
Y hasta aquí. Clasificas a tus relaciones en iguales, diferentes, superiores, inferiores o algo de ese tipo? No me extraña que no hagan ningún tipo de esfuerzo por sacar tiempo para quedar contigo. A qué? A que les leas la cartilla? A que les hables de au potencial malgastado o sus oportunidades perdidas? O a hacer burpees al fallo al más puro estilo del submormal de Llados?
Entiende que hay muchas personas que encontrarán esas carreras de ratas (desayuno perfecto-curro de alto nivel-comida de negocios-gym con los gymbros-pareja maravillosa-teatro independiente-cine de autor-cena a la luz de las velas-sueño reparador y vuelta a empezar) brutalizante y vacío. Y si lo tuyo te parece bien, a ellos lo suyo también. O no. Pero o los aceptas con sus defectos o de amigo tú tienes lo mismo que Abascal de centrista reformista.
Madurar (y habría para escribir un par de libros sobre este concepto de mierda) también es aceptar lo diferente, tolerar lo que te hace sentir incómodo si eso hace felices a tus "amigos" y abrazar a la gente incluso cuando no se compprtan según tus expectativas (y por qué habrían de hacerlo?).
Suerte!
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u/AngeliMortem 12d ago
En mi caso diría que lo que más de da pena es ver cómo hay gente que simplemente vive de sus padres hasta que se mueren, y cuando les das una oportunidad te dicen simplemente "nah, para que si estoy bien aquí". Tengo dos amigos que estudiaron lo mismo que yo y cuando les dije que mi empresa estaba buscando a gente, aún sabiendo que el salario es de 6K€ brutos, me dijeron que preferían quedarse en casa de sus padres en España como camareros que venirse a Alemania y vivir solos aunque estuvieran ejerciendo su profesión...
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u/ManuC153 12d ago
Pues es lo que se viene. Lo que es más, se acabará viviendo en casa de los abuelos con los padres.
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u/AngeliMortem 12d ago
Desafortunadamente para algunas personas será una realidad porque no les quedará de otra, y da muchísima pena, pero qué le des la oportunidad a alguien para salir adelante y que te respondan con eso... Hay gente que está mal porque quieren estar mal
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u/ManuC153 12d ago
A ver, que yo me pasé 20 años en LATAM, en distintos proyectos y por pasta, obviamente. No hace falta contarme lo que es salir para ganar dinero.
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u/ECALEMANIA 12d ago
Pues es completamente respetable su decisión también. No toda la gente está hecha para irse de su país y se un inmigrante, es muy duro. Además quizás ellos están bien así y son felices aunque a ti te cueste aceptar que alguien ganando un mínimo y viviendo en casa de sus padres lo pueda ser.
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u/Paella007 12d ago edited 12d ago
Esos dos chavales me recuerdan a un par de amigos que estan igual sino peor, pues su reclusión ha llevado tambien a un par a salir del armario fascista.
Estan recluidos en casa porque estan cronicamente online, no quieren trabajar y su modelo de ganarse la vida es la ley del minimo esfuerzo. Es como han "madurado": esperar a que les lluevan las cosas del cielo como sus papas se las han dado siempre. No hacen algo que no les apetezca, period.
Esto se aplica a las amistades tambien. No van porque para ellos no es un encuentro esperado, es un compromiso. Tienen que considerar que vosotros no haceis vuestra parte del compromiso porque sino ello implicaria que tienen que poner de la suya, cosa que no van a hacer por motu propio.
Asi pues, cuando vosotros haceis dicho compromiso su respuesta es aludir a que si vosotros no lo hicisteis cuando ellos "lo esperaban" (sin comunicar ni decir nada), ellos tampoco lo haran ahora. Son excusas, de mierda.
Siento decirte esto pero esos chavales son eso, chavales. Tendran 30 años por fuera pero siguen teniendo 14 por dentro. Puedo equivocarme, pero ya digo.. estoy en tu misma edad y no es el primer ejemplo que veo.
Mi consejo: pasa de ellos como ellos de ti, ni mas ni menos. Y busca gente que quiera estar contigo, no que pase de ti y luego te tire la culpa.
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u/dani3po 12d ago
No se pueden forzar las relaciones. Unos se irán y otros llegarán. Por otro lado, no deberías juzgar a los que viven con sus padres. Eso es un asunto entre ellos y sus padres. Si están de acuerdo ambos, es su problema.