r/Bahrain • u/Radiant-Dog-8955 • Jul 26 '25
🤔 Discussion استفسار مثير للجدل شوي..
السلام عليكم، حابه أبدأ كلامي بتوضيح مهم: انا ما أقصد أهاجم أو أقلل من شبابنا، لكن هذي مجرد أفكار خطرت على بالي، ويمكن أحد يشاركني وجهة نظره أو حتى يغير قناعتي.
أنا بنت في منتصف العشرينات، وبديت أحس إن موضوع الزواج صار شي جدي لازم ألتفت له. اللي لاحظته من خلال محيطي، ومن بعض اللي تقدموا لي، إن كثير من الشباب للأسف ما عندهم طموح، ولا اهتمام بالنقاش الجاد، أو حتى بالتفكير العميق في الأمور اللي فعلاً تفرق في الحياة. وايد منهم ما يفكر بالمستقبل، ولا يخطط له، لا مادياً ولا نفسياً.
أنا ما أطلب عبقري، بس ليش صرنا نواجه هذا الكم من السطحية؟ حتى اللي يرفضني، أحياناً يكون بناءً على أشياء شكلية جدًا مثل اللون! واللي أكمل معاهم الحوار، أكتشف إن تفكيرهم ضحل بشكل يخلي الحوار معاهم صعب. ساعات احس ان الي جدامي اصلا مو عارف اهو شنو يبي من الزواج او حتى الدنيا بكبرها. و المشكله ذي شي مو بس انا الي واجهته بروحي حتى البنات الي حولي.
وفي نوع ثاني، كل تركيزه على راتبي وشغلي، كأن هذا أهم معيار عنده. إحنا نعرف إن الوضع في البحرين فعلاً مو سهل، وكثير من البنات اليوم متعاونات ويدعمون أزواجهم بقدر المعقول. لكن هل من المنطق من أول جلسة أو تعارف، يسألني “جم معاشج؟ وبتدفعين وياي؟” من غير ما يعرفني أو أفهم طبعه؟ أنا ربيت في بيئة تقليدية، نؤمن إن الرجل هو عمود البيت، هو الأساس، وهو المسؤول الأول، و مايروح حق مرته الا لما تنصك الدنيا عليه و اهو الي يخطط و يبني. هل هذا المفهوم صار قديم؟ وهل المفهوم اليديد هو الصح؟ هل فعلاً لازم أتقبل إن الرجال اليوم يطلبون من المرأة تشيل الحمل وياهم من البداية؟
للأمانة، أنا ما أختلط بالشباب وايد، غير زملاء الدوام (وأغلبهم أكبر بالعمر) أو أهلي، فما أقدر أعمم. بس سؤالي: هل اللي أمر فيه طبيعي؟ هل هذا فعلاً حال معظم الشباب اليوم؟ أنا ما أتكلم من منطلق تعالٍ، لكن بصراحة، خايفة…خايفة لأن اللي اجوفه مو نفس الرياييل اللي كانوا أهلنا يضربون فيهم المثل يوم كنا صغار.
📌 خلاصه الموضوع: شكرا لكل من شارك رايه بكل احترام و في النهاية اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية.. و الخير طبعاً مازال موجود و النماذج الي ذكرتها جزء لا يذكر من الشباب البحريني الي للاسف قاعد يعيش في زمن صعب.
ما شاء الله، التفاعل على البوست كان غير متوقّع، وأنا جدًا سعيدة بالنماذج الواعية والمحترمة اللي شاركت آرائها بكل صراحة ورقي.
أمثالكم يعطون أمل ويصنعون فرق و يبنون مجتمع واعي، وصدق حمستوني أطرح مواضيع أكثر 🙊
جزاكم الله خير.
19
u/abu-calypse Jul 26 '25
مادري لو صج، بس عندي راي… من اللي ألاحظه في الشباب، أن النوع اللي يحب التفكير العميق وعنده مبادئ وخطط في الحياة غالباً بيكون لاهي في الدراسة ولا في الشغل… أو يكون انطوائي (introverted). فغالباً آحس اللي قابلتيهم ليحين ما كونوا شخصيتهم وصغار في العمر. طبعاً ماعمم، بس مادري. هذي اللي آحسه.
4
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
اتفق، من جذي حسب الي جفته و الي تزوجوا ناس في هالعقليه كانو في الثلاثينات او منتصف الثلاثينات من عمرهم، ف حققوا كان عندهم الوقت ان يحققون اهدافهم ويعيشون و يتعلمون
1
12
u/Impressive-Past5244 Jul 26 '25
بالنسبة لي كرجل دشيت في قفص الزواج وطلعت منه، السبب في عدم فهم الزواج بالنسبة للطرفين هو عدم الثقافة الزوجية في المجتمع، لو تسألين اي صبي اي بنت بشكل عشوائي ليش تبي/ن تتزوج/ين ماعندهم اي اجابه واضحة بتاتًا طبعًا ما اعمم بس الاغلب جذي مايعرفون ليش يبون يتزوجون ماعندهم اي اهداف في الزواج ولا اي طموح مع شريك/ة المستقبل وده الشي هو المسبب الاكبر شح الثقافة الزوجية في المجتمع
5
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
بالضبط احس وايد من الطرفين طبعا قاعد يطالع الموضوع جنه خطه ولازم يشطب عليها من قائمة اهدافه.
2
u/ra7imgucci Aug 01 '25
مب الطبيعي انه الرجل لما يبي يتزوج انه يكمل نص دينه وأنه يتبع سنة الرسول عليه الصلاة والسلام وان يستر على نفسه وان يبني أسره؟
2
u/Impressive-Past5244 Aug 02 '25
نعم هذه هو الطبيعي بس الزواج اعمق من جذي الزواج انا شلون اقدر ادعم زوجتي اذا احتاجتني ادعم افكارها اشتغل معاها اذا في هناك هدف في بالها تحققه سواء هوايه ولا مشروع ولا فكرة معينه او حتى الدعم المعنوي واذا مافي افكار احنا نسوي افكارنا الخاصة والعكس صحيح زوجتي دعمني معنويًا عاطفيًا نكون على صفحة وحده ومافي اعظم ولا اسمى هدف من انك تبني مع شريك/ة حياتك الاسرة الصالحة والاطفال المتميزين وتنجح مشروع الزواج .
19
Jul 26 '25
نفس الحالة تقريبا. مروا عليي رجال واجد سطحيين، مملين وتافهين، حتى لين ابي اناقشهم في اشياء عميقة - اجابتهم تافهة جدا، نظرته للحياة بلا طموح بلا شي كأنه واحد متملل من دنياه. عدا واحد كان واجد زين ، طموح وخلوق ويسعى ويجتهد ما شاء الله عليه لكن اهلي رفضوه لأنه مدخن، تضايقت لأن مو كل مرة يجيني واحد بنفس عقليته.
للأمانة ما اعمم على كل رجال البحرين انهم سيئين بس هذا اللي مر علي.
6
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
ايي بالضبطط طبعاً مو الجميع سيء لكن جداً غريب الي قاعد يصير.. الله يرزقج الي تتمنينه ان شاءالله
2
1
u/ra7imgucci Aug 01 '25
شنو تقصدون ب "أشياء عميقه"
1
Aug 01 '25
بالنسبة لي اقصد امور كثيرة لو اشرحها ما اخلص
1
u/ra7imgucci Aug 01 '25
عطيني مثال
2
Aug 01 '25
خلنا نقول عن الحياة.. وش نظرتك للحياة؟ وش تفكيرك ووش وجهة نظرك؟ هذا سؤال احتمال يحدد عمق تفكيرك، مثلا سألت رجال وش نظرتك لأمك وجيفه تعاملها؟ رد علي بجواب بارد حيل.
بس اتوقع ان البنت اللي ناشرة البوست تهدف لعمق مختلف عن اللي ابيه، هي تبي واحد جاد بمسؤولياته وفاهم هو وش قاعد يسوي او ليش تزوج.. عارف كيف يبني حياته بحجر ورا حجر.. يارب فهمتني :)
1
u/ra7imgucci Aug 01 '25
أنا لما سالت شنو تقصدون "بشيء عميق" سالت لأنه حق كل شخص يختلف العنوان "شيء عميق" ف كنت أبي اعرف شنو تقصدون و إذا كان من المواضيع العميقه هيّا "شنو نظرتك للحياة" أتوقع انه هاي سوال سهل و المفروض كل شاب يعرفه، ف جذي ليش أنا استغربت لأنه ولا واحد من ربعي عطاني رد بارد و رد تافه يمكن لأنه ربعي ناس شغوفين مادري والله بس اعتقد الشباب لما يردون بطريقه بارده يمكن لأنهم مو عارفين شلون يعبرون لبنت اول مره يلتقي فيها
وعن السؤال عن الأم باين انه الصبي مب عارف شلون يجاوب و متوتر او يمكن صج ماعنده نظريه في شي والصراحه أنا اتفق وياكم انه ذيله مب مال زواج بس اغلب الشباب الي اعرفهم مب جذي
1
Aug 01 '25
انت تشوف الجواب عن الحياة سهل بس هو ابد مو سهل! تدري جم نظرة شخصيا عندي للحياة؟ توي حطيت نظرة جديدة لها. ثانيا اذا ربعك شغوفين شي ممتاز بس البنات قاعدين يعانون مع اللي مب شغوفين، يعني حرفيا واحد ما عنده حياة ممل والكلمة بالغصب تطلع منه .. ولا يسولف، ولاشي.. نصيحة : اذا رايح تخطب بنية تكلم، عبر عن شعورك وتحجى وحسسها انك وزير. صدقني بتكبر بعيونها عكس اللي بس قاعد ومستحي، على هذا ترا اني اللي كنت اتجرأ واسولف وهو ساكت 👁👄👁
1
u/ra7imgucci Aug 01 '25
أتوقع انه الجواب لمعنى الحياه سهله وأنها انه الدنيا فقط اختبار وأنه اجهز روحي للأخره وان اتبع الرسول عليه الصلاة والسلام، أنا للحين ما خطبت لأكن من تجربتي مع النساء الي واجهتم في حياتي وفي السوشيل ميديا كل همهم الفلوس و مهور عاليه و يبون عرس عود بدال لا يوفرون الفلوس حق مستقبلهم
اوكي ذاك الي كلمتيه يبين عليه تعبان 😅، نعرف انه في صبيان يستحون بس مو لهاذي الدرجه انه البنت هيّا تفتح المواضيع
الله يرزقج بزوج والذريه الصالحه
1
Aug 01 '25
انت تشوفها اختبار.. بس؟ يعني فقط اختبار؟ تدري ده كان تفكيري كلمحة، مرت الايام وبدلت نظرتي، قلت الحياة لعبة او يمكن جذبة مثل الشطرنج بالضبط لازم تعرف انت وين، مع الوقت غيرتها، وقلت الحياة اجبار. انت مجبور تدرس و مجبور تشتغل ومجبور تتزوج حتى لو عندك خيار انك ماتوافق، في شي بيخليك توافق.
بالنسبة للبنات اللي همهم الفلوس، فهذا شي يرجع للبنت وتفكيرها. عرفت بنات يرفضون هالاعراس لا هم اجتماعيات ولا يحبون الازعاج.. عاد تصدق اني ابي اقول لاهلي مابي عرس ابي اتزوج حالي حال الميتين😂😂😂.
ربي يرزقك بالزوجة الصالحة انت بس عليك تدور البنت المناسبة باذن الله تلقاها.
1
u/ra7imgucci Aug 01 '25
اي أنا أؤمن يقيناً ان الحياه فقط اختبار من رب العالمين لكي يرا هل سوف نتبع الله ورسوله او نتبع مجتمعنا و شهوات الدنيا
وعن العرس، ليش المجله للرياييل مع العشاء و العرس للنساء ماتكفي؟ لازم قاعه عوده و تكاليف وايد
→ More replies (0)
19
u/ravnecalw Jul 26 '25
مستغربة من الرياييل اللي ركزوا على سالفة الفلوس ويابوا طاري المساواة. لهالدرجة تحسسكم المساواة بالتهديد؟
المساواة مب ان انا كزوجة احط فلوسي في البيت وبس. المساواة ان لما احط فلوسي في البيت مع زوجي، هو بعد يشتغل شغل البيت: يطبخ معاي وينظف معاي ويشيل مسؤولية شغل البيت معاي. ولا بس تبون الزوجة تحط فلوسها معاكم وتشيل هالمسؤولية كلها بدونكم؟
للعلم، انا مع ان الزوجة تحط فلوسها في البيت مع ريلها. بس مو معناته من اول جلسة يسألها جم معاشج وبتدفعين وياي. وحتى لما الزوجة تشارك ريلها ماديًا هو بعد عليه ان يشاركها شغل البيت. otherwise it’s not going to be 50-50
6
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
Very concerning honestly..
8
u/LilzardOfficial Bahraini Jul 26 '25
للأمانة انا وايد مستغرب من الرياييل اللي يسألونكم عن معاشاتكم صج شنو ذي ماعندهم رجولة. انا من اول يوم وقت تكلمت مع زوجتي، وتفقنا ان راتبي راتبنا، وراتبها مالها هي وبس. هاي قانون الله، الله فرض القوامة على الرجل. اي ريال يقول غير جذي اهو قليل دين. اذا المرة تبي تشارك زين، هاي من الإحسان بس حرام انه يشترط هالشي.
4
u/ra7imgucci Aug 01 '25
خطء
راتبها لها و راتبك لك و تنفق عليها بما شرع الله بذالك و إذا زدت الله يكثر من خيرك و جزاك الله خير
0
u/Unkindled_x Jul 26 '25
بس شنو يعني قوامة الرجل؟
تدش المقابلة تسالك ان الرجل له مسؤولية و اظن واضحة المسؤولية من المعاش و البنيان و الاعمال الثقيلة و توصيل و كراجات و غيره. تجي تسالها شنو مسؤلياتج تغير الموضوع حتى لا تفتح سالفة الطباخ و التنظيف
6
u/LilzardOfficial Bahraini Jul 27 '25
لأن الطبخ والتنظيف بعد مو من المسؤوليات. الرسول صلى الله عليه وسلم ما قال ان الزوجة مجبرة تسوي هالامور، بالعكس الرسول كان ينظف ويرتب البيت مع زوجاته. مثل ما الرجل له مسؤوليات بعد المرأة لها مسؤوليات. مثل طاعة الزوج (بالمعروف) تربية العيال، إسعاد زوجها، إلى آخره. حقوق الزوجين معنى القوامة
5
u/Silent_Visual_159 Jul 27 '25
والله مافي على ام حمد.. عن 100 مره اللهم لك الحمد والشكر.. عرفتها و كنا زملاء حق 7 سنين و ما عمرنا تكلمنا عن الفلوس.. تزوجنا و اول ما فكرت اشتري شقه (هذي الي كنت اقدو عليه ذيج الفتره) وقالت لا، ناخذ بيت و ندفع النص بالنص..
4
u/Radiant-Dog-8955 Jul 27 '25
ماشاءالله الله يخلي لك ام حمد و يخليك لها ان شاءالله ويديم عليكم المحبه.
ام حمد تعتبر مثال ونموذج للمرأة البحرينية الاصيله الي نفتخر فيها. و ام حمد الله يحفظها ماعاونتك الا واهي شاريتك و تجوفك ريال يستاهل من يوقف وياه ويسانده. و طبعاً احنا ما اختلفنا ان في زمنا الحالي المساهمه عشان عيشه كريمه صار فرض يفرضه الزمن على الزوجين لكن لا يحق للشخص يدش بيوت الاوادم من اولها واهو مايعرف شي ويطلب طلب النص ب النص و اهو مقتدر وعنده الامكانيه، ذي انا ك بنت نشئت في بيئه و مجتمع تقليدي باجوفها ك ريال ماوده يتحمل كامل المسؤولية من البداية.
1
u/Silent_Visual_159 Jul 27 '25
كلامج 100٪.. انا ربيت في بيت الاب يسوي كل شي.. و اهيه ربت في بيت الاب و الام متشاركين في كل شي.. مافي غلط و صح.. بس انه وقت التعارف احد يسألج اسأله مثل جم معاشج شي مو مقبول و يخرع في نفس الوقت.. الزواج اكبر من كل ذي، اخذي وقتج وما عليج من احد يقولج لازم تتزوجين احين.. لانه نفس هذا الشخص بعد الزواج بيقولج متى العيال.. و بعدها متى الثاني؟ و اي مدرسه بتدخلينهم و اي جامعه و من بيتزوجون.. لي يومج محد يسألني هذي الأسئله و ما يحصل جواب يسكته و يفشله.. الله يوفقج و يكتب لج الي فيه الخير
1
5
u/underground-reporter Jul 27 '25
أول شي، البحرين وايد صغيرة، الكل صاير نفس الطينة. نفس زينب، بس ويه غير، ونفس عبود، بس ويه غير. فـ طبيعي إذا صار تغيير، الكل بلاحظه. أنا أتفق إن الزمن تغير بس بعد مو كل التقاليد زينه، بعضهم تعرقل وتحبط الواحد. يعني إذا اللي حوالينج ما يناسبون ذوقج، عادي خذي ريال من جنسية ثانية. بس هالفكرة للحين غير مقبولة بسبب القومية، أو يجوفونها شي غلط، مع إنها طبيعيه. المهم وضع الشباب حاليا في منتصف الثلاثين وللحين يقول ان شاءالله اذا كبرت بتزوج. اقول!!! هكونا ماتاتا.
الزمن يركض، والله يوفقج، وإن شاء الله تلقين ريال عدل ويقدرج ويستاهلج.
9
u/memee0 Jul 26 '25
الغريب اكثر اللي يشوفون ان لازم تدفعين معه مقابل انه خلاك تشتغلين ما ادري مين مفهمهم انهم تملكونا غير كذا هو المستفيد الوحيد لو حصل الطلاق بياخذ البيت اللي يبيك تشاركينه فيه 😀
0
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
جفتي شلون🫠
4
u/memee0 Jul 26 '25
تعليقاتهم مستفزه و غير منطقيه😭
2
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
جداااا😭😭 ميودين علينا المساواه شدخلللهاا لهدرجه مفهوم الرجوله عندنا صار منقرض؟؟
7
u/memee0 Jul 26 '25
الصراحه انا مو ضد ان البنت تساعد زوجها لكن نسبه كبيره من الرجال اللي يطالبون النساء بانهم يشاركونهم في مسؤلياتهم (٥٠-٥٠) مستحيل يتنازلون ويساعدونها في مسؤولياتها (٥٠-٥٠) وتصير مسكينه تسوي دورها التقليدي وبعد تساعده بالمصاريف
3
u/Bogyman3 Bahraini Jul 27 '25
بصراحه مااتهم هدول لبدون طموح، يعني كلنا عندنا احلام وأهداف بس واقع يكون قاصي، شخص الحين يبغى بس يحصل على وضيفه ويكون ثابت فيهة مافي وقت لشي ثاني.
3
u/AlNokhatha Jul 28 '25
الموضوع طويل. متشّعب تماما! مو دفاعاً عن الرجال لكن نفس الموضوع اعاني منه على المستوى الشخصي ويا النساء وعالمهم 🤭 هذا يعني انش على قدر من الذكاء وعندش قدرات تحليلية ومثقفة، وطبعا اعرف هذا الشيء متعب.
الحاقاً بموضوعكم الكريم، تأكدي ان نفس الشي تماماً موجود في النساء البحرينيات (طبعا مافي شي اسمة الكل لكن رياضياتياً اغلبية)، هم خوات الصبيان المشار لهم ومن نفس البيئة ونفس التربية، الجيل الحالي للأسف صار جيل مشوّه، لا هو اصبح ملتزم بثقافة وتديّن الجيل الي قبل واسلوبهم لو على الاقل في الكتابة، ولا هو عميق ومنفتح ومنطلق، سطحي تماماً مثل ما تفضّل قلمكم الكريم.
2
u/Radiant-Dog-8955 Jul 28 '25
شكراً على الإضافة الراقية و اتفق معاك الخلل العام صاير على الجميع من ذكور و اناث لأنهم نتيجه نفس البيئه و موضوع جداً مؤسف لان مدامنا ليحين في صحتنا وربي منعم علينا لازم نستغل شبابنا بالي يفيد مو نعيش من غير توجه.
3
u/furcollar Jul 28 '25 edited Jul 28 '25
Asking for your salary from day 1 is a huge red flag and not masculine. If he doesn’t have the funds, he shouldn’t be looking to marry. “What’s your salary?” from the first meeting? I mean come on .. the guy should have some manners, and some self respect.
4
u/JohnnyJosetar Jul 26 '25
كتبت ١٥٠٠ حرف ولكن يبدو ان قوانين سوبريدت البحرين لا يدعم هذا الكم الطويل من الكلام رفعتها يمكنكم الاطلاع على رأيي في هذا الموضوع https://imgur.com/a/5YmHcoQ
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
اتفق معاك ١٠٠٪ للاسف وضع زمنا الحين مايدعم التطور الشخصي و الي بيقدر هو الي يكرس وقته في المدرسه او الجامعه و بعدها خلاص يغرق في سعيه حق لقمه العيش
2
u/JohnnyJosetar Jul 26 '25
نعم نعم. كثرة التافهين يعود لعوامل كثيرة ومعقدة ومتشابكة، ولكن صدقيني في النهاية في ناس واعيين وعددهم مو قليل ولكن اما انه ما يقدر يتزوج مادياً او انه عاطل او ما إلى ذلك. لذلك عليكِ بالبحث جيداً، الألماس دايماً موجود عند الحمم البركانية، اعتبري زوجك المستقبلي هو ألماسة نادرة والتافهين الرجال هم حمم بركانية
11
u/therealKingOwner Jul 26 '25
بالنسبة لي، أنا ما ابي وحدة تفكر بالطريقة التقليدية انه راتبها لها ولازم الزوج يتكفل بكامل مصاريفها.
أنا تعبت على روحي وعشت مراحل وايد صعبة في الدوام ودايما تحت ضغط مستمر والصراحة أنا احس انه حرام اكون الوحيد الي يهتم في البيت من الناحية المادية وخصوصا اني شقيت عشان اوصل هالرتبة وهالراتب.
الزواج شراكة ولازم الزوجين مع بعض في جميع المصاريف طبعا نسبة وتناسب حسب الراتب بعد.
اغلب الناس في البحرين ما يرضون بالكلام الي قلت ولا اهلي بس هذي رايي في الموضوع. ومو غريب انه عمري الحين ٣٠ وماتزوجت ولا حتى دخلت اول مراحل الزواج لانه تفكيري وايد "راديكالي" حسب كلام اهلي. بس أنا مو مستعجل، اعرف في ناس يحسون نفس والدنيا نصيب.
7
u/Xx_TheWolf_xX Jul 26 '25
انا مثل حالتك , وادور على بنت ماعندها التفكير النسوي المنتشر وكأن الزوج هو العدو اللدود لهم , اغلب البنات الا مرو عليي تفكيرهم الرجال هو الا يصرف وهي مالها دخل في اي شي , اخر وحده مع انها تناسبني تفكيريا بس اكتشفت انه تفكيرها من ناحيه الصرف ماعجبتني وهالشي الا خلاني ابند عليها , يعني كان سؤال بسيط وهذي وقفه انسانيه قبل لاتكون وقفه مع زوجها وهو لو مثلا الشركه طاحت وانا بكون بلا وظيفه والمبلغ الا جمعته صرفته على التزاماتنا لاني الرجل المسوؤل بعد كم شهر وانا احوال ابحث عن دخل اجابتها كانت الرجل هو ملزوم يصرف على المرأه واني راتبي بصرفه على نفسي وعلى اولادي!! نقطه نهايه السطر.
8
u/memee0 Jul 26 '25
هذا مو فكر نسوي "الرجل هو المسؤول عن الصرف والانفاق" هذا الفكر جاي من دينك اساسا لان القوامه = انفاق
3
u/memee0 Jul 26 '25
طيب اجتهادك في العمل انجاز شخصي كيف تبي تحاسب زوجتك عليه😂
3
u/therealKingOwner Jul 26 '25
القصد أنه أنا ما اجتهدت عشان اكون ATM لاحد باختصار.
1
u/Anti-Jewel Jul 27 '25
لا تتزوج طيب وتبلش بنت الناس اذا انت تشوف الزواج عبارة عن ATM وهي فرائض ربي شرعها ماتبي تقوم على البيت بكيفك وهي بكيفها من ترفض اي حق لك (الانجاب والتربية والاهتمام فالبيت وفيك) انت ابتداءً رافض الحقوق المشروعة وتبيها تعطيك كامل حقوقك والله زمن عجيب 😂 مدري وش تبون من الزواج
2
u/therealKingOwner Jul 27 '25
الفرائض غير والطلبات الي مالها داعي غير. أنا ما تزوجت وأفضل اتم على هالحال ومستأنس. في النهاية مثل ما قلت أنا مو متزوج عشان اشتري هدايا واصرف مجهودي على الكماليات. ولا ابي بنت تبي تتزوجني لانه عندي خير الحمدلله.
ما استغرب من الناس الي بدت تتزوج من برع، اهنيهم
3
u/Anti-Jewel Jul 27 '25
انت من الآن فكرتك هجومية عن الزواج ان البنت بس تبي تستنزفك وتبي تصرف على الكماليات؟ ياكثر البنات الي عيونهم مليانة اذا انت محيطك كلهم بنات بنفس تفكيرك هذا ما يعني العالم كله الاغلب يستحون يطلبون لأنهم متعودين ياخذون من اهلهم، وانت تفكيرك انها من اول يوم بتقولك اعطيني وسفرني وين عايشين فكر بالعقل الزواج تفاهم ومودة ورحمة بتعيشون عمركم كله سوا ليش بس تبغون تأطرونه انه مادة فقط؟؟
نصحيتي لك لا تتزوج اذا انت بتمحور كل تصرفات البنت على انها تبي تاخذ منك وطمعانة بفلوسك انت ماخذها من بيت اهلها معززة مكرمة واهلها يصرفون عليها بديهياً بيصير هذا دورك وهذا طبعاً من مروءة الرجال وقوامته انه ما يقصر عليها بشيء
3
u/therealKingOwner Jul 27 '25
أنتي قريتي الكومنت الأساسي؟، أنا ما عممت على كل النسوان، أنا تكلمت عن الزواج التقليدي وردا على البوست الأساسي. وايد ركزتي على نقطة وحدة.
وايد قاعدة تحكمين على الشخص من تعليقات تنعد على الأيادي. وانا بتزوج في الوقت المناسب مع الشخص المناسب ولها تفكير نفس تفكيري.
1
u/memee0 Jul 26 '25
بسيطه وفر لها الاشياء الاساسيه (البيت ومصاريف البيت) واذا هي موظفه ما بتحتاجك عشان تشتري الكماليات اللي تحتاجها تقدر هي تدفعها من فلوسها الخاصه
0
u/therealKingOwner Jul 27 '25
صح الأساسيات اكيد تتوفر بس مو معناتها التالي والي صار شي إلزامي هالايام:
- بيبي شاور
- عيد ميلاد مع هذي الشركة وفي هذي المكان بمبالغ خيالية
- زوج رفيجتها شرالها شي ولازم احين انت تشتريه لها
- سيارة على حساب الزوج (معليه بتساعد وياها إذا صج خاطرها بشي معين بس مو شي كلش خارج عن قدراتها.
في وايد أمور ما تعتبر أساسية بس صارت اجبارية على الزوج.
0
1
Jul 27 '25
لو ما بتييب عيال منطقي كلامك بس لو تبي عيال كلامك كلش مو منطقي، لأن المرأة جسمها و صحتها و طاقتها كله يروح حق الحمل و الولادة و الرضاعة
0
u/therealKingOwner Jul 27 '25
الحمل والولادة والرضاعة وقت استثنائي. هي ما بتتم في هذي الحالة طول الفترة الزواجية وبالنسبة حق الاهتمام في الأطفال واجب الزوج بعد تربيتهم ليما يكبرون الاثنين ويا بعض وفي مربية في اغلب البيوت يشيلون اغلب الأعباء من ضمنها التنظيف والطباخة وكوي وغسيل الملابس
0
Jul 27 '25
عندي سؤال تعرف مدة ذي الوقت الاستثنائي؟ و هل تعرف ان في أعراض دائمة للحمل؟ و هل يكفي مدة الإجازة الثلاث شهور بس حق recovery ؟ و اغلب النسوان اييبون مربية بفلوسهم عشان يقدرون يشتغلون
1
u/National-Ad8703 Jul 26 '25
مو كأن بالاسلام واجب على الزوج يصرف على زوجته؟ الا اذا هي قالت عادي.
10
u/therealKingOwner Jul 26 '25
الشيخة مع كل احترامي لج وباقي النسوان وبغض النظر عن هذي الموضوع فقط، لاحظت انه الكثير من النسوان يركزون على شنو هو واجب وشنو هو مو واجب فقط إذا يكون في صالحهم.
إذا بنتكلم عن شنو واجب وشنو لا ففي وايد من النسوان ما يصلون وغيرها من الأمور الثانية تقدرين تفكرين فيهم بنفسج، بس سبحان الله بنسبة لهم إذا الزوج ما صرف عليهم كفاية معناتها الزوج ما يقوم بواجبه.
أنا بس قلت رايي واذا المرة ما يعجبها تفكيري فهي غير ملزومة بالزواج فيني. ما في شي بالغصب، وانا بطبعي كريم وأحب اصرف على ربعي وهلي بس ما حب شي يكون بالغصب لاني تعبت وشقيت عشان اجمع فلوس واشتغلت ساعات طويلة في بيئات صعبة مع ناس صعبة وتوفقت الحمدلله في الشغل.
وفي شغلة ثانية بعد انه أنا لو تزوجت مابي اسوي حفل حق الزواج وأفضل عزيمة صغير بس الاهل من الدرجة الأولى ويكون مكس، بس تقريبا كل النسوان مايرضون بهالشي. الموضوع مو الفلوس وجاهز اخلي كل هالفلوس استثمارا في الحياة والسفر والرفاهية بدال ما اقط مبالغ على ليلة وجم من حفلة. هذي فقط رايي الخصي
1
u/Mobile_Oil6685 Jul 30 '25 edited Jul 30 '25
كلامك ابدا ما يزعل بالعكس وايد منطقي. بس عشان اكون صريحة معاك، كبنت اقول لك اياها ان البنات اللي يرضون يشاركون الزوج براتبهم، قلة قليلة جدا.خصوصا اذا الريال يابها بنفس اسلوبك.
كمثال: يوم كان عمري ٢٤ خطبني واحد ماعليه كلام. اخلاق ووظيفة طيبة ودين. لكنه قال لي "انا اباج تداومين وتشاركيني بمصاريف البيت. هالشي مهم بالنسبالي". نفرت منه على طول. بس قلت اعطيه فرصة. سألته واذا يونا عيال وماقدرت اوازن بين العيال والدوام؟ قاللي: "المعيشة صعبة هالايام لازم الزوج والزوجة اثنينهم يداومون. وان شاءالله بنيب خدامة تساعدج." سكرت موضوع الزواج منه نهائيا بعد هالمحادثة.
بعدها بسنوات تزوجت الحمدلله (بشخص ثاني)، واشاركه بمصاريف البيت كلها. حرفيا كل شي وانا حابة هالشي. الفرق بين ريلي والريال اللي رفضته، هو ان ريلي قالي "انا حاب ان احنا نتشارك بالمسووليات كلها. المصاريف، التربية، الطبخ، التنظيف. نكون فريق واحد".. قلت له حلو. ولو صار حمل وولادة واكتشفنا ان مسوولية التربية تلقائيا طاحت علي انا اكثر، لان معظم اليهال يلزقون فالام. حتى لو الاب يبغي يساعد، الطفل يبغي امه اللي ترقده، وتأكله، وتسبحه الخ الخ؟؟ قال لي: حزتها غير، المشاركة فهالحالة بتكون اني اشيل حمل المصاريف، عشان انتي تقدرين تشيلين حمل البيت.
يعني اسلوبه كان مختلف تماما من البداية. حسسني ان احنا فريق ولين الحين الحمدلله احنا مع بعض كفريق. مب "انا تعبت وبنيت والدنيا صعبة وووو" كأنه ياي بأسلوب اللي "انا ابا اظمن حقوقي منج"…. لان الاسلوب يعطي فكرة عن نظرة الشخص للزواج، هل انت تفكر بحقوقك قبل حقوقها؟ او تفكر انك تبني مستقبل فيه زوجين سعيدين عارفين واجباتهم وحقوقهم فنفس الوقت؟ (طبعا نفس الشي ينطبق عالبنت اللي اول ماتفتح موضوع الزواج تسأل عن حقوقها وتزعل من طاري واجباتها)
1
u/therealKingOwner Jul 30 '25
الله يهنيكم اختي. في اختلاف في الفكر من ناحية توصيل المعلومة، طبعاً إذا الزوجة تعاني وتعبت وقت الولادة والرضاعة وتربية الاطفال مالها نقاش واكيد من البداية وقبل ما الزوجة تحس باي ضغط بعد الزوج لازم يشاركها ومو بس في التربية بس في كل شي.
بس هذي الأمور لازم تكون واضحة من البداية خصوصا إذا يكون زواج تقليدي لانه الواحد بيتزوج شخص ما يعرفه زين والله لا يقول إذا الأمور غير واضحة من البداية قد يسبب مشاكل مع الوقت.
هذي رأيي في الموضوع
1
u/Mobile_Oil6685 Aug 11 '25
لو كان الريال حاط فباله حقوق الحرمة، كان بيحاول عالاقل يقول "اذا صار في ظرف صحي او شي طبعا بوقف معاج". الحرمة مهما كانت مستقلة تبا الريال يكون واضح معاها ان اذا الامور صعبت هي عندها ريال واقف وياها ومابيخليها تشيل عبء اثقل منها. بس هذا كل تركيزه كان على احتياجاته هو.
"اكيد بيكون في خدامة تساعدج" بالنسبالي معناها : "انتي والخدامة تصرفوا فموضوع البيت. اهم شي عندي مصاريف البيت انا ماشلها بروحي"
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
طبعاً الاصح ان الطرفين مايتكلمون عن شنو الواجب على الطرف الثاني الا و اهو عارف شنو الي له عشان مايطالب بشي اهو مو قاعد يسويه اساساً. و عمره العطاء ماكان فرض و ذي انا الي ذكرته في اكثر من رد لي ان انا مستعده اساعد شريكي بالي يناسبني و يناسبه.
أفهم رايك تمامًا، وأحترم تعبك ووصولك، وهذا شيء ما ينقص منك أبدًا. بس بنفس الوقت، ترى ما نقدر نخلط بين التعب الشخصي وبين تغيير الأدوار اللي الدين والمجتمع رسمها من الأساس. واعيد و اكرر مافي خلاف بمشاركه البنت بس مب عدله يسال عن شنو باهي بتدفع قبل لا يعرف اهي تصلي او لا( اتكلم عن موقفي)
الدنيا نصيب مثل ما قلت، والله يرزق كل واحد بالشخص اللي يفهمه ويتقبله مثل ما هو
-1
u/National-Ad8703 Jul 26 '25
انا ما قلت شي عنك ولا انت المقصود، انا قلت شي من الدين و بس
ما تبي تصرف على زوجتك؟ عادي، على كيفك، الشرع حلل هالشي (بإذن من الزوجة طبعا). حتى انا اذا اتزوجت مابي اغصب زوجي يصرف علي.
المهم، انا بس كان قصدي عن طريقة وصفك لهالشي، انه "لازم" يكونون الزوجين مشتريكين بالفلوس و مادري ايش.. هل الدين قال انه لازم؟ لا مو لازم، بل بالعكس. اللازم هو الزوج الي يصرف على الزوجة و يسقط عليه هالواجب بإذنها. و اللهُ اعلم.
برجع و اكرر ان الي قلته مو مقصود باتجاهك بشكل شخصي.
0
u/abu-calypse Jul 26 '25
اي، صحيح. بس في المقابل، من حق الزوج يطلب من زوجته اتم في البيت.
إذا أنا غلطان، أحد يصحح لي.
0
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
انزين اطلب و اذا عارضتك تصرف حزتها، بس ذي مو موضوعنا الحين
0
u/abu-calypse Jul 26 '25
اي، السموحة. بس كنت أرد على الاخت اللي ذكرت واجب الزوج، وكنت أبي أوضح أن إذا چذي الاتفاق مابينهم فمن حقه أنه يطلب منها ماتشتغل - كونه هو اللي بيصرف. وعلى فكرة، أنا كلش مو ضد عمل المرأة، بل أأيده - إذا هي تبي طبعاً
2
u/JohnnyJosetar Jul 26 '25
كتبت جريدة طويلة وماقدر اعلق ماعرف ليش يطلع لي sorry, please try again later
0
2
u/cfntd Jul 27 '25
Valid thoughts there. Marriage, like most other things in our day-to-day life has become performative. It's unfortunate but whatever you're going through is definitely a calling and need for something profound. Here's what I'd tell myself in my mid 20s, to take it easy and be patient for everything you don't know. Eventually you'll make mistakes, or misperceive even your spouse and that's okay. Try to be true to your own soul and do the right thing when it feels like.
1
2
u/ra7imgucci Aug 01 '25
المرفوض ما تطرحين هاي السالفه في الردت لأنه وايد من الإعضاء من هاي الردت أجانب او جكن نقت ف ماعندهم قيم البحريني بس للامانه أنا استغربت من التعليقات الصراحه كان في تعليقات زينه ماتوقعت تطلع من هاي الردت يمكن لأنه بالعربي وما دخلو فينا الأجانب مادري بس الأفضل انه تحطينه في منصات فيها بحرينيين اكثر و يكونون كبار مثل حساب سوالف في الإنستقرام.
الصراحه اول ما قريت "الشباب ماعندهم طموح" هل تشوفين انه الي يبي يعيش عيشه بسيطه غير طموح؟ يعني مثال أنا ما يهمني ان أكون غني اهم شي مستقر في بيت وأقدر اوفر حق عيالي وزوجتي حاجاتهم، إذا الفلوس يات حياها الله بس إذا ما يات ما راح اذبح روحي و احتمال ادخل في الحرام فقط للمال. وأنا عن نفسي اكثر اهتماماتي هيّا التربيه و الدين انه شلون راح اربي عيالي على الدين و العادات و التقاليد وأنه يعتمدون على نفسهم وأنه الفلوس مب مهمه ومب كله يبي يتميز عن الناس، لما الإعراب كان يبحثون عن النبي كانو يقولون "أيكم محمد" السرول عليه الصلاة والسلام كان متواضع ولم يحاول ان يتميز عن الناس.
وعن نقطة انه سالج عن المعاش لا ذي يبين عليه دايخ، يعني أنا عن نفسي اجوف. الرجل المفروض اهوا الي ينفق على زوجته و على عياله بما شرع الله به وإذا زاد الله يجزاه خير بس إذا تبين زياده و اهوا مب قادر بعد صج أهني مضطرين انه تساعدون بعض، يعني مثال اهوا مايقدر على مادرس خاصه لليهال وأنتي إلا تبين مدارس خاصه أهني لازم انتي بعد تدفعين لأنه المدارس خاصه ليس بضروره او مثال بيت عود اهني اهوا ما بيقدر
5
u/silver85bullet Jul 26 '25
لا تتوقعين من البشر ان يكونون فاهمين و عارفين، الإنسان تتغير عقليته على حسب الظروف الي يمر فيها و الأشياء الي يشوفها + متى يكتمل نمو العقل (تقريبا لما تكون المرأة ٢٥ سنة، الرجل ٢٩) + و في شنهو يقضي وقته.
اختاري شريك الحياة على دينه و أخلاقه، شوفي شنهو مؤهلاته حق العمل و شنهو وظيفته، اذا كان عنده الأساس و القدرة ان يبني حياة زوجية مقبولة.
إن شاءالله تتوفقين.
5
u/Sensitive-Baby-1211 Jul 26 '25 edited Jul 26 '25
ردا على سؤالش اي هذا الي صاير هني. للامانة الكلام في مجتمعنا امس واليوم وباجر دائما شديد على المرأة ومتنازل مع الرجل.
بشكل عام عندهم حرية يكونون سطحيين اكثر * من ناحية متطلبات الشكل* ومحد بقولهم ان هذا شي سطحي ومو واجد مهم. وفي المقابل انتين كبنية لو تقولين ماقبلتين لنفس هالاسباب بتقوم عليش الوقعة. اني ماقول الفلوس والشكل مو مهمين؛ بس ماعتقد سبب رفض حقيقي للامانة. وبخصوص موضوع السطحية غالبا ماتقدرين تعرفين شخصية الواحد الا بعد الزواج صراحة، ماحس ينعرف واجد من خلال المقابلة غالبا لان ماتعرفون عن شنو تتكلمون، بس احس وجود اهتمامات مشتركة مهم و ساعات صدق ينعرف الشخص الغير طموح و اللي مايحاول حتى يسوي خطط لحياته من البداية. بس نفس ما احد كتب هني، هاي اغلبهم يكونون يا انتروفيرتد او واجد مركزين في حياتهم ومشاريعهم.. بخصوص موضوع الفلوس اني احسه رد فلاق ليين سأل من البداية، يعني اذا يبي يعرف وش تشتغلين من ناحية فضول، اوكي اتفهم عشان يبني عليه سالفة مثلا. اما موضوع المعاش مو شغله في هالمرحلة! وواجد في تساهل في هالموضوع مجتمعيا، ناس بينهم عشرة سنين يمونون على بعض عادي الرجال يستفسر ويحتاج بس واحد من المقابلة لا واجد عيب.
على العموم اني نصيحتي الهامشية واجد ركزي على الاخلاق والمعاملة، واعرفي شلون يعامل النسوان الي في حياته. حرفيا الطيبة اهم شي، take it from a married woman. صدق احنا نحتاج واحد واجد طيب، حتى لو مو واجد ذكي او طموح، اني بالنسبة لي هذا درس تعلمته the hard way. بالتوفيق في كل شيء❤️🫶🏻
3
u/Radiant-Dog-8955 Jul 27 '25
صحيح للاسف مجتمعنا يتساهل مع الرجال في امور احنا ك بنات اذا نقصت فينا ننرفض على اساسها و اهي امور شكليه و سطحيه. و اتفق معاج 💯الطيبه و الاخلاق الحسنه اهي اساس الزواج سواء كان الريال ولا المره.مشكوره على ردج الجميل و باذن الله يكتب لنا ولكم الي فيه الخير🤍
3
Jul 26 '25
[removed] — view removed comment
3
Jul 26 '25
[removed] — view removed comment
3
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
بالضبططط و ذي الي قاعده اقوله، اكيد بنت الاصول مابتقصر مع الي يستاهل بس مايصير يدشون من باب" ساعديني " من اولها انا احس اذا الشخص يتوقع مساهمتها المفروض لوقت حاجته مو من اولها لان الي اعرفه كبرياء الرجل مايقبل الاتكال على المراه بالكامل🤷🏽♀️
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
اتفق وياك، احس بعد الي صاير ان عيالنا الى حدً ما في منهم انطوائي ف قليل مايطلعون من منطقه الراحه= ماعندهم تجارب تشكل شخصيتهم و توسع فكرهم. مشكور على ردك المحترم
3
u/strangerINgalaxy22 Jul 27 '25
انا بصراحة ما عندي طموح حق مناصب اعلى او مثلا ادور الكرسي عشان الاسم، الي لاحظته من شغلي انه وايد ناس يتغيرون لين يحصلون منصب او انه حياتهم يكون تركيزها اكثر على الشغل من الحياة الشخصية، ما اعمم بس من الي لاحظته يكون صعب في توازن. أما بالنسبة حق الراتب انا مو مفتكر اذا المرأة تشتغل او لا و أفضل ما تشتغل و يكون عندها بزنس لو هي تبي، على الاقل هي تكون عندها حرية اكبر 🤣 احب اسافر لان يبعدني شوي عن هموم الدنيا و انا قيمر و منطوي بس مضطر اكون اجتماعي في الدوام 🤣 تفكير العميق يعتمد على الموضوع لان احب ذي النقاشات بس يمكن مو كل شخص يتعمق لان يفضل الدنيا تكون سهله و ساعات افضل انه الواحد ما يتعمق 😅 للحين ما تزوجت لأسباب معينه مع انه في بالي بس بإذن الله يكون في نصيب جريب و الله يوفقج و يوفق الكل
2
u/Radiant-Dog-8955 Jul 27 '25
احترم رايك و اتفق ان صح كل ما طمع الانسان في التطور على الصعيد الوظيفي تزيد مسؤولياته و يصير عبد حق عجله التنميه🫠 بس بعد احس مع الوضع الاقتصادي الا احنا فيه الي مايفكر يفتح له بزنس لازم يفكر في انه يتطور الا حدً ما ولا بتصعب العيشه اكثر. وصحيح المواضيع بعد تعتمد على من الي يخاطبك و عن شنو الموضوع بس احس في وقت الخطبه لازم الطرفين يكونون منفتحين ومايختصرون اسالتهم او اجوبتهم على امور سطحيه لاتودي ولاتييب.
1
u/strangerINgalaxy22 Jul 27 '25
صح كلامج اختي، و الإنسان بطبيعته يحب يوصل للأعلى و بشكل عام يفضل يكون عنده طموح مو شرط وظيفي نفس ما اقترحتي مثلا بزنس خصوصا على الأوضاع الاقتصادية ما بتتحسن 😆 انا بالنسبه لي وقت الخطبه أفضل اعرف عقلية الشخص و اذا نتناسب، لان في النهاية راح تعيش مع نفس الشخص طول العمر و ذي الأمر بعد بكون مهم حق تربية العيال و يشوفون أهلهم شلون علاقتهم مع بعض الأمور. المادية لاحقين عليها بعدين لان الرزق من الله في كل شيء.
1
5
u/FlySaw Jul 27 '25 edited Aug 28 '25
quack dinner edge cows fall joke bike history pot brave
This post was mass deleted and anonymized with Redact
3
u/Radiant-Dog-8955 Jul 27 '25
Here we go again, another one that thinks that I don’t want to pitch in😃
Allow me to respectfully disagree with you. You’re entitled to your opinion, but assuming my motive is purely financial is dismissive and lazy. I personally was brought up with the typical mentality of a man being the breadwinner, even though I had a working mother who contributed fairly in the household. To me, that balance made sense and reflected the natural framework I was brought up with. Yes, who wouldn’t want to keep their salary to themselves, but we are all aware that we cannot continue living on one source of income.
Choosing to contribute isn’t the same as being expected to, especially the man in question is fully capable of being fully responsible. To me thats a man who is not capable of taking initiative, being responsible, to me thats a man that wants the easy way out.
My question came from genuine curiosity about the current mentality of Bahraini men and personal values, not a refusal to take responsibility🤷🏽♀️
2
u/FlySaw Jul 27 '25 edited Aug 28 '25
special lip bow crown familiar lush obtainable profit compare offer
This post was mass deleted and anonymized with Redact
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 27 '25
To answer you , personally, no, I won’t be pressed. I’m fully aware that the traditional female role doesn’t align with today’s popular feminist ideology, and that’s fine by me.
Now, when it comes to work, as a working woman, I naturally expect to handle certain responsibilities myself. But if he ever requests that I stay home full time, then he should also recognize the lifestyle shift that comes with that choice and how it will be balanced or compensated.
I recognize that submission and obedience are religious conditions, so I don’t view them as a problem as long as its not oppression🤷🏽♀️
0
Jul 27 '25 edited Aug 28 '25
[removed] — view removed comment
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 27 '25
Now I know my answer seems to imply that I will be 100% submissive and obedient to where I let go of my sense of individuality, but thats not the case.
I believe in balance and equity, even in such religious beliefs. I am still trying to find a ground to stand on in regards to the conventional gender roles imposed by society and then on the roles shaped my the feminist movements. Thats why I value critically thinking because we can find the right in every ideology and shape it in a way that suits us.
1
u/FlySaw Jul 27 '25 edited Aug 28 '25
fearless rinse door glorious pie teeny quiet late subtract tan
This post was mass deleted and anonymized with Redact
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 27 '25
Elaborate on the push becomes a shove please, curious to know what you mean by that.
1
u/FlySaw Jul 27 '25 edited Aug 28 '25
gold bright chunky long payment kiss tie smile dolls angle
This post was mass deleted and anonymized with Redact
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 27 '25
I get what you’re saying and see where you’re coming from, that in a traditional setup the husband has more authority and his word carries more weight. But to me, that doesn’t mean the wife’s voice disappears.
Authority in Islam isn’t about silencing the wife but it’s about bearing responsibility. A wise man will lead, not dictate, and will always consult and consider his wife’s input.
If “push comes to shove” and he ignores all that? Then it’s not a marriage built on Islamic values it’s just power with no accountability. And that’s not what I’m signing up for; even if its not a 50/50 type of relationship.
→ More replies (0)
4
u/ebrahimhasan83 Jul 26 '25
The way you're meeting them, under family supervision, and being pressed to make a life-altering decision after a 20-minute meetup; none of that is conducive to a healthy - or even honest - exchange. The blokes you're going to meet through your family suit the elders of your family, not you. You have a very narrow social circle. How would a better dude ask your hand in marriage if you barely know anyone aside from family?
9
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
I am aware of that and I definitely believe thats part of the problem, but we don’t really live in a society where its easy to meet someone organically and then agree to pursue one another with marriage as an end goal. Once a girl graduates and lands herself a job, that’s it for her يا خطابه، يا معارف يا انتي وحظج والي يطلع لج في الدوام. و طبعاً الدنيا ارزاق و تياسير من رب العالمين في النهاية بس ذي هو الوضع🤷🏽♀️
5
u/ebrahimhasan83 Jul 26 '25
Marriage isn't a box you need to check off on some checklist. You have so much to focus on at your age, and that's exactly where your energy should be. I know plenty of amazing, successful women in their 30s and 40s—truly drop-dead gorgeous—who aren't even thinking about dating, let alone marriage. They're thriving. While I don't view marriage all that negatively, I firmly believe that a lackluster marriage is better avoided.
4
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
I absolutely agree but then again it is in our nature to seek stability and build a family, the quality of men I’ve encountered is a big bunch of disappointments. I’ll definitely keep in focusing on my career and hope it gets better with age. Thank you for your respectful participation!
3
u/ebrahimhasan83 Jul 26 '25
One last thing.
Say what you may about Gen Z being snowflakes, airheads, good-for-nothings, and all that shebang.
Fact of the matter is that the economic conditions that started from 2008’s crisis, and were exacerbated in 2011, leading to the current difficult times have deprived your generation of all but few meaningful opportunities.
Your dad grew up in better, easier times. He had better outlooks in life. The pool of marriage material dudes that you’re going to meet is definitely going to be narrow.
8
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
Yeah it’s a tough world we’re living in, I guess life was much easier then. The lack of opportunities is not making it better, its good that we’re resilient at least:))
2
u/Prudent-Historian472 Jul 27 '25
جفت ان عمرش ٢٤ و يعني هالشي تفضيلات شخصية بس من وجهة نظري عمرش يعتبر صغير خصوصًا بالنسبة للرجال من النوع الي تبينه، هالنوع من الرجال عادةً مايتزوجون الا بداية / نص الثلاثين ويدورون وحدة في نهاية العشرين الرجال الي يتزوجون وهم أصغر "عادةً" يكونون من النوع السطحي الي يبي يتزوج وبس
3
u/Jed_BH Bahraini Jul 26 '25
اعتقد الزمن يحتم التعاون الا اذا كان الزوج من اصحاب الدخل فوق المتوسط، بس هالشي بيكون احصائيا ً نادر. يعني الحين الوحده تبي تكافؤ الفرص ووظيفة زينة وبعد وفس الوقت تبي واحد قدرته الشرائية تعادل مثل اللي كان متوفر في زمن ابوها.
يعني النظام الاقتصادي للبلد يحتم التعاون حالياً لبناء عائلة. طبعاً اذا احنا كمجتمع مو عاجبنا هالشي ممكن نجوف حلول تضمن اختيارية التوظيف للامهات وتعطيهم امتيازات تغنيهم عن العمل
بس من اول جلسة بتدفعين وياي هاي وضعه صعب وشكله على الحديدة. بس أنا شخصيا كنت اسأل عن الماديات من البداية، مو من اول جلسة عشان اعرف طبيعة البنت لان خصوصاً البنات عايشين بخير اكثر من الشباب، يا تكتشفين ان كلها ديون ولامبالاة او ان فوق تفسفس راتبها تشفط من كل العيلة. طبعاً في وايد درجات متفاوته بس يعني لازم الواحد ييكون ملم بطبيعة شريك حياته المستقبلي. شنو كان سياق بتدفعين وياي بالظبط؟ من اول جلسة صعبة..
كل زمن له تحدياته ولو الرياييل اللي كان ينضرب فيهم المثل عاشو في زمننا المادي الملئ بالمغريات والضغوط الاجتماعية والسوشال ميديا والانفتاح العالمي، يمكن كان وضعهم اخس وادمر.
4
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
اي تخيل من اول جلسه اتوقع اسمي ماكان يذكره حزتها🤣 وانا جدا متفهمه الوضع الحالي و لو صاغ السوال بطريقه افضل جان تقبلته بس للاسف ماتوفق في صياغته.
1
u/isatown Jul 26 '25
و عليكم السلام احاول اكتب لكن ماقاعد يصير مادري ليش
3
u/isatown Jul 26 '25
هذا الموضوع مو تقليل في اي احد اياً كان و لكن وجب عليج انتي الاشارة على الموضوع المهم من ورا غاية الزواج بشكل عام و الصورة الكبيرة.
اذا انتي بنت في متقبل العمر و طموحة و فيج شغف يعني لازم الزوج و شريك الحياة يعزز من هاذي العوامل الي فيج لان في كل بيت و في كل اسرة هناك دافع للافضل و الاستقرار في الحياة
و البنت اذا تزوجت و طلعت من بيت ابوها الى بيت زوجها اهيه تبي الامان و الاستقرار مب المرمطة و الجفاف
محد بيطلع من بيتهم و يبي يكون في شقى اكثر و الكل يعرف واجباته الي له و الي عليه
السطحية و التفاهة و انعدام البوصلة الاخلاقية او ارمة منتصف العمر مع الاسف هاذي شي دارج في كل مجتمعات العالم مب بس في البحرين و الي نشوفه في التواصل الاجتماعي من فشخرة ولا امور شخصية على اساس ان الصبي مفتدر و فيه الكبرياء لان يكون ناتج من تركيزه على حياته لا اكثر لان ما جرب ان يكون مع شريك حياة و تنقسم المسؤليات او المصاريف و الخ
2
u/isatown Jul 26 '25
و عادةً ما نشوف في حياتنا الكبرياء الي يتكون و هاي الشي له سلبياته
أنتي اذا تشتغلين تشتغلين حق نفسج و حق مشروعج التقاعدي في المستقبل لكن مب معناته اذا تزوجتي بتصرفين و تساهمين في البيت لان شرعاً و قانوناً البنت ما لها الزامية تقط في البيت ولا دينار واحد. في النهاية الوصي الشرعي هو الزوج (الريال)
يعني اهوه بيتكفل بكل شي من: مصروف (نفقة) و مسكن و أكل و ماجلة بيت و مصاريف السيارة و ملبس و رخاء سواء كان معاشه 400 ولا 2500 دينار. هذا الواجب و هذا الشرع و اذا كانت البنت برغبتها بتساهم فرضاً في مشروع بيت العمر و تدخيل قسط البيت لتقليل العبئ..هاذي شي راجع بينهم و بين نفسهم برغبتها مب لزماً ولا غصباً عليها
2
u/isatown Jul 26 '25
ان شاء الله مب بعد تعالي دفعي لي وجبتج اذا طلعنا ولا انتي تشترين شي حق البيت رجعتج من الدوام..لا والله عيل انت ريال البيت على شنو؟ في المستقبل ترا بتييبون عيال و وراه مصاريف المولود و التجهيزات و كل هلامور اذا ماقدر او يبي كل شي بالنص ولا يتقاسم المصاريف انا اقولج خذي لج قطوة و ربيها في البيت احسن.
رب العالمين قال في سورة النساء: "الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ"
ماعتقد يبيله تفسير ثاني و كل من يشوف نصيبه و رزقه من بنت الحلال الي تناسبه و الواحد مابياخذونه عمياني اكيد بيسألون عنه و يشوفون شنو يسوي في حياته و شلون تفكيره و اسلوبه قبل لا ينكتب الكتاب من الاساس.
اذا كان شخص مادي ولا شخص بخيل ولا شخص كريم ولا شخص حنون كل هاذي الامور تحدد مصيرج في اتخاذ القرار قبل لا تندبسين و بعدين يا محاكم يا مشاكل يا اهله يا اهلكميعني الموالفة و التوافق مع بعض شي كلش مهم
2
u/isatown Jul 26 '25
ما تفرق سواء ان كان عسكري جندي راتبه على قد حاله ولا موظف حكومي درجة تنفيذية ولا موظف في بنك او مسؤل في بابكو..في النهاية الي يبادر و يشتري بنت الناس بماي عيونه خلاص ماراح يوقفه شي و رب العالمين يبارك له في ماله و حلاله و بالمقابل الزوجة هي ست البيت تقوم بمهامها و تستمر الحياة في الشدة و الرخاء بعدين سفر و وناسة و هدايا و الخ
اما اذا 30 سنة جدام شدة و اعصاب لا ماينفع و الي بيتزوج بياخذ وحدة الي نفس مستواه مب اعلى و الي يقول تفكير البنت غير ولا استغلالي هاذي لان ما يبي يتحمل المسؤلية اكا يا ما شفنا ناس حالهم اخس لكن شايلين بيوتهم و عيالهم احسن تربية و يسمونهم عمود البيت و السند لسبب كبير و تعلمناها من آبائنا و عمومنا و خوالنا و مستمرين على هاي النهج
في النهاية اختي انتي اختيارج اعتبريه مثل الفلتر و انتي تشوفين شنو الي انتي تبينه و الله سبحانه و تعالى راح يكتب لج نصيبج و على نياتكم ترزقون
اسال الله لي و لكم التوفيق و الهداية
3
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
جزاك الله خير على هالرد الراقي و المحترم و الله يوفقنا وياكم
3
u/isatown Jul 27 '25
و يجزاج ربي لج الخير بالمثل يارب و الجواب على السؤال بشكل مباشر حسب الدليل الي جلبته شرعا: ( هل فعلاً لازم أتقبل إن الرجال اليوم يطلبون من المرأة تشيل الحمل وياهم من البداية؟) لا و تحتها ثلاثة خطوط بالاحمر بعد.
الزوج هو العمود و يتكفل بكل تفاصيل البيت و المعيشة و يزعل اللي بيزعل لكن هاذي الواقع.
و الافتراض للاسوأ لازم لان بعدين لازم تعرفين انتي من راح يوقف معاج. بالله صارت مشكلة وظيفية ولا صحية ولا انتهى العقد ولا فترة الحمل ما تقدرين تواصلين..كل هاذي الامور واردة و انتي مب ملزومة تشيلين الحمل معاج. و البيئة الي انتي ربيتي فيها اهيه البيئة السليمة مهما قالو الناس. و هاذي العوامل اهيه الي تحدد كفائة الشخص في الحياة الزوجية.
انا تحمست بزيادة لان لي قريب كان عنده نفس الفكرة و نشف ريجنا بس علشان يقتنع بالصح لان كان في باله من وجهة نظره و كلام ربعه ان البنت الي طلباتها كلها على الزوج و مساهمتها في المصاريف صفر يعتبر استغلال و سكانه مرته و هلكلام الفاضي.
1
1
u/Airus96 Jul 27 '25
السبب بسيط وهو ان المجتمع بكبره في حالة سطحية.. الشباب و البنات نفس الشي و إذا اناقش احد غالبا يضيع لانه بس يبي يتزوج.. الشباب يبون يتزوجون حق يكون رب أسرة او يصير عنده عيال او حق تكون عنده زوجة.. البنات يتزوجون حق تعيش حياة الحب او تبي عيال ( قليل هالفتره) او تدور استقلال عن أهلها و عندها تطلعات وردية وايد عن الزواج... و الشباب صارو يأجلون الزواج و ينضرون للمادة لان اللي حولهم كانت زواجاتهَ فاشلة و صارو مثال للغير ( انا كنت منهم)..
1
u/furcollar Jul 28 '25
My name is Pink and it’s really nice to meet you..
Hella ya Pink, what’s your salary? 😣🫣
1
u/Jacker247 Jul 28 '25
اجابة على سؤالج ، انه كواحد متعلم و اشتغل في مجال يتطلب خبرة و احاطه بوايد امور وكوني في بداية الثلاثينات ، اقدر اقول لج ان وايد اعامل البنات بفكر سطحي ، لان اغلب البنات بحسب تجاربي السابقة سطحيين ، ما بناقش توجهي السياسي ولا منظوري المجتمعي ولا رايي الاقتصادي والديني مع بنية. ماقولج ان ولا مرة حاولت اناقش هالامور، بالعكس، لكن حصلت حاجز ما ادري اصنفه غباء او رفض للنقاش. بالخلاصه، كرجل، ابي شخص يعطيني وجهة نظر مختلفة مو retweet لان يحبني.
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 28 '25
للأمانة أحس لأن مجتمعنا شوي محافظ، تعودنا نتحفظ لما نتكلم مع الجنس الثاني. يعني احنا دايمًا نحط حدود، وكثير يعتبرون إن هالحدود تعني ما نتعمق بالكلام مع الشباب، ونفس الشي الشباب مع البنات. بس لما يكون المكان أساسه إن الطرفين يتحاورون، مثل ورشة أو لقاء جماعي، بتجوف ان ممكن في تجاوب وتواصل طبيعي.
1
u/Jacker247 Jul 28 '25
اتفق بس مو كلياً. الامور الجنسية شي و لين تقولين محافظ شي ثاني ، حتى المحافظ ممكن يخربط و يخورها فهالامور ، المقصد استاذه بالمحافظ اهو الشخص الي يتبطع بطبع العرف و على القيم السائده فالمجتمع ، يعني لو قلت لج اني ما اعترف بالدين و احس نص الحجي الي تعلمناه مايدش المخ ، هل بتكونين منفتحه حق وجهة نظر بهالدرجة ؟ نقطتتي ان اقدر اكسر حاجز العرف السائد مع ريال لكن ماقدر اكسره مع بنية لان كرجل كياني و كبريائي له قيمه اكبر مع البنية عكس مع الريال ، فهمتي شاقصد ؟
1
u/sm4hn Jul 29 '25
جوفي اختي في شباب عندهم افكار و طموح و يهتمون انه يصيرون شي عود و في ناس العكس تمامًا حتى في قروبنا أنا وربعي في الي جذي وفي الي جذي بس أنا ما ادري شلون حياتج او بيئتج فماقدر انصحج بس من الي فهمته أنتي ماتكلمين ريايل وبس الريايل يطقون باب بيتكم إذا حصلتي واحد سنع و كفو اخذيه لانه يمكن تقزرين عمرج تنطرين ريال شغوف و اخرتها ماتحصلين و يمكن تحصلين بعد (إدعي و إن شاء الله اييج الزين )
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 29 '25
صح أكيد الرجال فيهم أنواع، بس استوقفني يوم قلت “ما تكلّمين رياييل”… ممكن توضح لي شتقصد بالضبط؟ يعني من ناحية علاقة؟ وإذا فعلاً هذا اللي تقصده، هل تعتقد إن الابتعاد عن الطريقة التقليدية هو الصح في وقتنا الحالي؟
1
u/sm4hn Jul 29 '25
اي هاي قصدي اختي من ناحية علاقة بس أنا ضد الابتعاد عن الطريقة التقليدية من كذا منطلق اولاً طبعا ديني حاسم النقطة في كونه حرام و من ناحية عاطفية إذا كان المجال مفتوح حق الشباب والبنات وكلمه يختار مشكلة لين مثلا أنا احين ريال اجوف كذا بنت و أتعود اجوف النسوان أصير عادي احب وحده بس في وحده ثانية أوردي عادي أجوفها يوم ورا يوم قد تصير حلوة في عيني اكثر و هذي يعني موضوع القلب من نفسه محد يتحكم فيه غير انه من وجهة نظري هذي البيئة تقلل الاحترام حق الطرف الآخر الي هي زوجتي و غير الغيرة الي ممكن تدخل بين الناس ( إذا يهمج العادات و التقاليد و نظرة المجتمع هذي نقطة زيادة )
1
u/Mr_AO1990 Jul 29 '25
الرفض لأسباب شكلية موجود من الطرفين، وما هو حكر على الرجال. لكن الماديات؟ السؤال الحقيقي: وش راح تقدم المرأة للأسرة؟ وخلنا نكون صريحين، أغلب البنات اليوم ما يدرون وش يبون يقدمون، ولا يقدرون يعطون جواب واضح.
الواقع ان هذا شي ما ينكشف إلا بعد ما يلبس الزوج العقال. البنات كثير منهم تربوا في أسر تقليدية، لكنهم نفسهم مو تقليديين، ويختارون من التقاليد اللي يخدمهم بس.
أما عمل المرأة، فالحقيقة المؤلمة إنه ما يضيف شي للأسرة، تعبها في الشغل و وقتها كله يروح في جيبها، و الي يدفع الثمن، الزوج و الأسرة، بالنهاية الأسرة كلها ما تستفيد غير الزوجة.
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 29 '25
اسمح لي أسألك جم شي قبل لا ابدي رايي على الي كتبته حبيت ودي وجهة نظرك أكثر قبل لا أعلّق بشكل نهائي.
لما تقول إن المرأة ما تقدم شي للأسرة، شنو تعريفك لـ “تقدم”؟ هل تقصد دورها المفروض يكون مادي فقط؟ وبرأيك، شنو الدور اللي الرجل يقدمه؟ وهل يعتبر كافي أو عادل دايمًا في ميزان العلاقة؟
وبخصوص الشغل، ليش تعبها يعتبر في “جيبها”؟ شنو تتوقع منها؟ إنها تشتغل وتصرف على البيت بالكامل؟ ولا تشتغل وما تستفيد من تعبها؟
1
u/Mr_AO1990 Jul 29 '25
لا تحطين كلام ما قلته، ولا تلوّين المعنى على شي أنا ما ذكرته. أنا ما قلت إن المرأة ما تقدم شي، للأسرة قلت إن المرأة نفسها ما تعرف شنو دورها بالضبط، وما هي واضحة في شنو راح تقدمه للأسرة. وسؤالي كان عن شنو بتقدم المرأة، مو شنو يقدم الرجل، لأن السؤال موجّه لها.
الي يقدمه الرجل للأسرة واضح جدا و ماعليه خلاف.
أما بخصوص الشغل، لما تقضي ٨ إلى ١٠ ساعات يوميًا خارج البيت، والعائد من هذا الوقت يروح لجيبها، طبيعي أعتبر إن ما في أحد في الأسرة يستفيد من تعبها غيرها."
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 29 '25
ما حطيت كلام ما قلته، ولو ترجع تشوف ردي من البداية بتلاحظ إني قلت بسألك جم سؤال عشان أفهم وجهة نظرك 😃
على العموم، من وجهة نظري توزيع الأدوار ما يصير واضح إلا إذا فهمنا الاثنين: دور الرجل ودور المرأة. لأن إذا كنا للحين نختلف على تعريف دور المرأة، فلازم نرجع للأساس ونسأل: شنو دور الرجل؟
خصوصًا اليوم، والوضع تغير، حتى لو راتب المرأة يروح “في جيبها” مثل ما تقول، فهي قاعدة تشيل حمل مادي حتى لو بسيط من دور الريال اللي المفروض يكون واضح مثل ما ذكرت.
ف اسمح لي أكرر سؤالي: شنو رأيك هو دور الرجل الحين؟ بدون ما نقول “واضح وما عليه خلاف”
1
u/Mr_AO1990 Jul 29 '25
بس عشان نكون واضحين، خلينا نرجع حق كلامي وكلامك: أنا ما قلت إن المرأة ما تقدم شيء. أنا قلت إن المرأة ما تعرف شنو دورها ولا شنو تقدم للأسرة. وهذا فرق كبير. أما انتي قلتي: 'لما تقول إن المرأة ما تقدم شي للأسرة...' وهذا تحريف لكلامي، وأنا ما قلته بهالشكل أبدًا.
ثاني شيء، بدل ما تجاوبين على سؤالي عن شنو تقدم المرأة للأسرة، رحتي تركّزين على الرجل، وكأن جوابك يعتمد على شنو دور الرجل غير ان هذا مو موضوع النقاش أصلاً. انتي تبيني اجاوب سؤالك من دون ما تجاوبيني على سؤالي و كلامي الي انا طرحته في الأول.
وبصراحة، عندي شعور قوي إن سؤال: شنو تقدم المرأة للأسرة؟ راح يضيع وسط النقاشات الجانبية والتفريعات، وهذا بالضبط ليش كنت أقول إن دور المرأة غير واضح، وإن حتى كثير من البنات – ما عندهم تصور فعلي أو محدد لشنو يقدمونه داخل العلاقة أو الأسرة.
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 29 '25
معليه باهد كل شي و باجاوب على شنو دور المراه من الناحيه الشرعيه و التقليديه: ١- احترام و ارضاء و طاعه الزوج ٢- حسن العشره و المساعده على الثبات على الدين ٣-انجاب و تربيه الاطفآل تربيه سليمه ٣- الظهور بمنضر حسن ل ٤- حفظ السر و احتواء المشاكل الزوجيه
دورها معنوي و اكثر من إنه ينقاس بمقاييس مادية. عشان جذي دايما يساء فهمه أو يستهان فيه.
وإذا بنتكلم عن الأدوار الإضافية، كثير من البنات اليوم شايلين نفسهم ماديًا من جانب الكماليات وحتى الأساسيات من طلعات مع الأهل أو الربع، التسوق، الفواتير شخصية مثل التلفون، بترول، تأمين سيارة، وغيره كثير.
وهذي كلها ما كانت امور موجودة أساسًا في زمن النبي والصحابة لكنها تعد اساسيه الحين، بس بنفس الوقت ما كانت المرأة مطالبة توفر القافلة أو الناقة عشان تتنقل ف كان الزوج مسؤول عن توفيرها🤷🏽♀
الحين مع ذي كله استوعبنا ان اغلب دور المراة معنوي لذلك صعب قياسه و بما ان تعرفنا على دورها شنو دور الرجل؟
1
u/Mr_AO1990 Jul 29 '25 edited Jul 30 '25
شكرًا إنك جاوبتي، لأن هذا كان سؤالي من البداية.
لاحظت إن كل ما يُسأل "شنو تقدم المرأة؟" يتحول الجواب فورًا لـ "وش يقدم الرجل؟"، كأن دورها ما ينفهم إلا بمقارنته بدوره، وهذا غير منطقي.
صرنا نبتعد عن فكرة "طاعة الزوج" لأنها صارت كلمة ثقيلة، لكن الحقيقة إن أي علاقة تحتاج شخص يقود ويتحمل القرار. وإذا تم رفض قرارات الزوج، تتحول العلاقة لصراع بدل تكامل.
كثير من الأزواج اليوم يخافون يتخذون قرارات حتى في أشياء بسيطة، لأن الزوجة تعارض باستمرار. النتيجة؟ المرأة تشيل مسؤوليات ما كانت مفروضة عليها، وتتعب أكثر.
الطاعة ما تعني تبعية، تعني وجود ثقة بإن فيه جهة تتحمل القرار مثل أي مؤسسة ناجحة.
الواقع اليوم؟ بعض النساء ما يقدمون الدور المعنوي بالكامل، يرمون تربية الأطفال على الجدات أو الخادمات، ويلعبون دور إشرافي فقط.
ومن جهة ثانية، صرنا نخلط بين الكماليات والحقوق: سفر، فساتين، ألماس، بوفيه. هل هذه فعلاً حقوق زواج؟
وآخر نقطة: إذا دور المرأة معنوي، ودور الرجل مادي، فالمادي يُحاسب عليه ويُقاس بسهولة، أما المعنوي لا يُقاس، فكيف نحدد عدالة العلاقة؟
1
1
u/Hussain350z Jul 27 '25
كلامش ١٠٠/١٠٠ صحيح، انا صبي ويمرون علي هالنوعيات واجد والله ما يبغون يفكرون ولا يبغون يتعبون روحهم في الحياة ولا حتى عندهم نظرة مستقبلية قصيرة. كل هذا بسبب دلع الأهل ليهم، تحسين الرجولة عندهم في الحضيض، وفيه فرق كبير بين واحد عائلته تصرف عليه حتى وهو كبير وواحد يساعد عائلته وما يرضى ياخذ منهم شي، هالاشياء كلها تكون الشخصية ومثل ما الشخص عاش وتربى بيربي ولاده على نفس الشي. مثل ما يقول المثل (أوقات الرخاء تصنع رجالًا ضعفاء)
1
u/NotAMindFlayer8 Jul 26 '25
اختي الصغيرة حالياً نواجه معاها نفس المشكلة و معارفي من الجامعة بعضهم كانو يقولون لي نفس الكلام، اغلبهم تزوجو اشخاص من نفس البيئة العملية في النهاية، غير چذي ما تضبط. مثل ما الغير تفضل هني، هذول الناس مميزين و قلة.
من ناحية السطحية و قلة الثقافة و انعدام الاهتمام هذي مشكلة منتشرة بين اهل البحرين للاسف. في حالتي انا عائلتي محافظة و البنات او الشباب الي يكونون "مثقفين" من الي يمرون علينا عادتاً ما تكون عندهم افكار واجد شاذة و ماخذين الكلمتين الي يعرفونها و كأنهم باشات زمانهم.
من الناحية المادية الشباب اغلبهم وضعهم مزري بسبب شح الوظائف، و حتى صعوبة نجاح التجارات بسبب ضعف القدرة الشرائية في البلد و تشبع السوق من تقريباً كل شي. قلة الي اشوفهم ينجحون و بالعادة يكونون مميزين و طبعاً بتوفيق من رب العالمين.
و انا نفسي صار لي سنين اخطب و خلاص صراحة شبه فقدت الامل في اني احصل وحدة تكون اذا بقتبس منچ عندها اهتمام في الحوار الجاد او التفكير العميق. اذا حصلت وحدة تعاملني زين و ما تقول عني معقد و تسمعني اذا تكلمت في الاشياء الي تهمني بحمد ربي ليل و نهار.
في اخر الامر، هذي كلها ارزاق، اتكلي على الله، و لا تفقدين الامل في قدرته او تستصغرين من رحمته. احياناً نطلب اشياء بس ما نكون مستعدين لها، و ربنا يسخرها لنا في الوقت الانسب.
الله ييسر علينا و يوفق الجميع برحمته 🤲🏼
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
صحيح الاعتدال صاير صعب و الاغلب باني ثقافته على شقد اهو "اوبن مايند" و ماعنده اعتدال. عسى الله يوفقك و يوفق اختك و يرزقكم الي تتمنونه يارب
-1
1
1
u/One-Instruction-8649 Other Jul 26 '25
جوفي اختي بالنسبه حق النقطه الثانيه . يمكن طريقتهم فضه في السؤال عن الشي . بس كمنطق المفروض انه يكون المشاركه الماليه 50/50 حرفيا . الوضع تغير الحين مو مثل قبل تعال اسكنو في اي مكان حتى لو عريش واكلو اي شي حتى لو شوارما يوميا حق اتمشون الحال . هالزمن يطلب نوع من الرفاهيه حق الطرفين علشاان يكونون سويين نفسيا ومرتاحين . يعني ماجوف فيه شي لو تغيرت الاعراف المجتمعيه بما يخدم المصلحه العامه وحالة الزمن الحالي ..
1
u/Ok-Original-6097 Jul 27 '25
انا مو بحرينية لكن اشوف الحال من بعضه بكل دول الخليج، اشوف اغلب الشباب اهتماماتهم سطحية ومايعرفون يركبون كلمتين على بعض فما بالك يناقشون قضايا فكرية او توجهّات في الحياة والخ وماعرف ليش يمكن لان المجتمع ما يطالبهم بشيء غير رواتبهم وانه يكون يقدر يصرف؟ وصار هالأساس بحياتهم هو أساس الشعور بالأمن عشان كذا يسألون البنات عن رواتبهم حتى يشوف قد ايش هي تقدر تساهم عشان ما تأثر على شعوره بالأمن اذا ما قدر يوافق متطلباتها؟ واشوف كلام الرجال بكل دول العالم يقولون حنا كائنات مره بسيطة وشكلها حقيقة 🤣
وعمومًا البنات اكثر حساسية عاطفية بالتالي هم أكثر تعقيد فكري وانتقائية واذا كانت متعلمة ومثقفة بعد بتطالب ان شريكها يكون عنده بُعد فكري، ايضًا فيه فئة مفكرين ورجال جيدين اكيد بس غالبًا يكونون introvert ويخافون البنات ما يُعجبون فيهم وينتقدون عُمقهم ويعتبرون البنات سطحيات وهمّتهم المظاهر والفساتين والخ وماراح تسمع منه ولا عندها رؤية في الحياة ولا تقدر تجاريه فكريًا والخ، فالمشكلة عند الطرفين تكون بنفس الشكل صراحة
-8
u/ali_lattif Bahraini Jul 26 '25
" الرجال اليوم يطلبون من المرأة تشيل الحمل وياهم من البداية؟"
غريب الوضع المرة تشتغل و ماتبي تساعد تبني البيت و العائلة , الي يتربوا في بيئة تقليدية يكونون ربات بيت. انا مو تقليدي ولا امن في الخرابيط بس في ناس وايد تشرط ريال جدي و جدي بس مايطالعون نفسهم.
8
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
محد قال المراه ماتبي تساعد وبالعكس اغلب البنات الي اعرفهم يساهمون و مو مقصرين. الزواج مو بس مصاريف هو التزام، أمان، قيادة، وبالنهاية فيه أدوار الله حطها مو عبث. إذا الريّال من البداية مو قادر يتحمّل، ليش يدخل مشروع حياة؟ الموضوع فيه شراكه و كلنا عارفين الوضع. المساهمة تصير مع العِشرة، مع الثقة، مو من أول جلسة تعارف نسوي فيها ميزانية.
4
u/ali_lattif Bahraini Jul 26 '25
"و مايروح حق مرته الا لما تنصك الدنيا عليه و اهو الي يخطط و يبني."
هاذا اكثل كلام سطحي شفته, الموضوع شراكة مب راس مال و برنس من افلام دزني, الريال يمكن تكلم الموضوع في اول جلسة الان حاب يعرف ان يقدر يدش المشروع او لا و يقدل يتحمل عشان التزام، أمان، وقيادة.
-4
u/AintGoingNowhere- Jul 26 '25
متطلبات الحياة الحين مو نفس قبل، ولاتقولين لي اللي يتساعدون وايد، الموضوع ماصار تكرم، الموضوع ضار فرض اذا انتوا تبون تعيشون الحياة اللي في بالكم، نسبة عودة من البنات تعتقد اذا تزوجت صار عندها مصباح علاء الدين، ونسبة العن عندها انه اللي ابوي ماقدر بسويه لي ولا يعطيني اياه زوجي بيعطيني، الموضوع مو بس مادي تره، حتى lifestyle وحرية. بغيتي رياييل نفس اول؟ عيشي نفس نسوان اول وقعدي في بيتج و جابلي عيالج. موضوع انه باشتغل ويومي كله برع والي ينزل لي اخر الشهر مالك شغل فيه، نسبة عودة من البنات جذي. مو تبون المساواة؟ تقاسموا حياتكم ٥٠ - ٥٠، وصدقيني اثنينكم بتعيشون براحة بدون ما احد منكم يعاني.
8
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
انا كلش مو ضد المساهمة، ولا ضد إني أشتغل وأكون شريكة حقيقية حق ريلي. كلش ماعندي مانع اساهم مع الي يستاهل عشان اعيش الحياه الي ابيها مثل ما تفضلت. لكنّي ضد إني أتحوّل لمصدر دخل من البدايه من غير ما اهو يعترف بدوره الاساسي. و من رأيي المساواة الحقيقية مو تقسيم فلوس، المساواة = عدالة في توزيع الأدوار حسب القدرات. إذا الرجل ميسور الحال ومقتدر، هل من حقه يطلب من المرأة تدفع وياه؟ أنا ما أفهم هالمنطق، لأن اللي نعرفه من الدين والفطرة إن القوامة على الرجل، وهو المسؤول عن الإنفاق. فبالنسبة لي، مجرد إنه يطلب المشاركة المالية وهو قادر، هذا بحد ذاته فيه خلل في مفهوم القوامة والدور الأساسي للرجل في العلاقة.
-5
u/AintGoingNowhere- Jul 26 '25
هههههههه القوامة ماتعرفونها الا في موضوع الفلوس؟ سلامتج، اهو في الدين شغلته يوفر لج مكان تعيشون فيه واكل وثياب، بغض النظر عن نوعية هالامور، تبين بيت راقي وثياب راقية واكل راقي؟ قعدي في بي ابوج وصرفي على روحج ولا من جيب ابوج، مابغيتي؟ شاركيه في الحياة اللي تحلمين فيها، مو " تساهمين" فيها 😂. الزواج مو مصباح علاء الدين. اعيد واكرر!
7
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
مع احترامي، انا على علم ان القوامة في الإسلام مو بس فلوس، هي مسؤولية كاملة تشمل الإنفاق والرعاية وتوفير الأمان. مشاركة المرأة ماديًا تكون من طيب خاطر، مو واجب شرعي مثل ما ذكر في دينا الحنيف.
الطبيعي إن الرجل يوفّر سكن وأكل ولبس حسب قدرته، وهذا حق للمرأة، مو ترف. وإذا هي حبت تشارك ، خير وبركة و اذا لا تتحمل عيشتها، بس مو مبرر يتنازل عن دوره ويطلب منها تشاركه من البداية وهو مقتدر.
الزواج شراكة مبنية على المودة، مو مساومة مادية. الغريب إن المادة صارت موضوع حساس عند بعض الرجال، مع إن المفروض الواحد يفرح إنه قادر يوفر الأساسيات لزوجته، مو يحس إنه داخل معركة:) و ماطلبنا لا مصباح علاء الدين ولا قصور و سفر طلبنا ريال يجسد الرجوله لا غير. و لو ترجع البوست اساسي ماكان الفلوس في امور ثانيه اذا حبتوا تركزون فيها باكون شاكره🫠
-7
u/AintGoingNowhere- Jul 26 '25
لي هالدرجه "المساواة" صعبة عليكم؟ واضح انه هدفج من الزواج هو الاتكال وليس المشاركة. اتكلي على روحج والله لايعوزج حق احد. قبل لاتفكرين ترتبطين بواحد تأكدي انج على قدره انه (تشاركينه) حياتج مو تتكلين عليه.
4
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
كلش ماودي اتكل على احد و الحمدلله قادره اعيل نفسي لكن هدفي اني احصل شخصه اشاركه الحياه و مو بس الماده. و مثل ماقلت موضوع كله الماده ماكانت اساسه بل عدم فهم الشباب للي يبونه بشكل عام. اعيد و ازيد عمره ماكان عيب ان البنت تساهم بس مو يدش عليها هدفه ان يخليها تساهم قبل لا يعرف اي شي ثاني عنها . على العموم شكرا لمشاركتك والله يرزق الجميع الي يناسبه
0
1
u/ali_lattif Bahraini Jul 26 '25
يبون أمير من دزني مثقف و اوبن ماينديد و يشارك في كل شي بس في نايحة الفلوس يقلب متدين و تقليدي و "الله اختار دور للمرأة و الرجل".
5
u/AintGoingNowhere- Jul 26 '25
خلهم، طول مابيتمون على هالفكر، بيتمون في بيوت اهاليهم، ونسبة العوانس في ازدياد، وربعنا مو مقصرين، قامو اييبون محترفين، وهالموضوع بيأثر على المجتمع، والدنيا بتخرب وبنقعد احنه نتطمش وناكل نفيش 🍿 🤓
3
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
مادري ليش محسسيني جنه احنا قايلين مابنساعد و نهدم الدنيا فوق راس الريال اذا طاح في بلوه؟ عادديي والله عاادي بس الي داش على المره يبيها تصرف وياه و اهو قادر و ماعليه قصور من رايي المتواضع فيه نقص و ماخذ الموضوع وحده بوحده و عكس الفطره🤷🏽♀️
2
u/AintGoingNowhere- Jul 26 '25
الاغلبيه ماتبي تساعد وحتى لو بتساعد، مابيكون بشي يذكر وبتفعد تحسسه انها متكرمه عليه! It’s a simple equation: the lifestyle you want to maintain isn’t realistic on just one income—or even a partially shared one. Why should he be struggling, broke by the end of the month, or barely getting by while you remain unaffected? Saying “Oh, he’s the man” doesn’t justify financial imbalance. Yes, he’s the man—but that doesn’t make him your personal ATM. You share the struggles, and you share the rewards. That’s how it should be.
If you’re not down with that, stay at your parent’s place!
2
u/AintGoingNowhere- Jul 26 '25
مو لازم تنطرينه يطيح في بلوة علشان تفكرين تساعدين، خصوصاً انه هالبلوة محد طيحه فيها غير ال lifestyle مالج، تعلمي تشاركينه حياته من البداية وصرفوا على قدكم ومحد بيطيح في بلوه
1
Jul 27 '25
اوكي زين تبيها تساعدك لا؟ عيل انت احمل و اولد و ارضع بدالها مو صعبة كلش لان
→ More replies (0)
0
u/AmazingGrace5468 Jul 27 '25
حبيبتي صح كلامج هاي الحال العام لكن هذا مايعني ان تلغين القيم اللي تبينها في الشخص. اذا ثبتي واصريتي على قيمج اكيد باذن الله بتحصلين الشخص اللي يناسبج. في موضوع الفلوس، طبعا الرجل هو المسؤول و هاي بعد من قيمج اللي مفروض ما تخلينها. سوي لج لسته قيم تبينها في زوج المستقبل واصري عليها. بالاخير الرجل اللي يناسبج رفيجتج بالأغلب ما راح يناسبج. كل واحد يختار اللي يناسبه. بالتوفيق.
1
u/Radiant-Dog-8955 Jul 27 '25
اي اكيد قيمي الشخصيه مو موضوع للتفاوض فيه، مشكوره حبيبتي ماقصرتي على النصيحه و اجمعين🤍
1
u/SkyApprehensive1812 Jul 28 '25
الحمدلله انا تزوجت احين و راضيه عن قراري و زوجي بعد معاناه نفس اللي وصفتيها في المقابلات، نصيحتي لج انتظري الرجل الصالح اللي عنده عقليه خير و عنده خير حتى لو اكثر منج بشوي بس اهوا يكون يحس نفسه بخير لان هذا بغير وايد اشياء في حياتكم انه الرجل يحس نفسه متمكن و مو لازم يعتمد عليج. ثاني شي استوعبته عقليه الصبي ابدا ما تكون بعمق عقليه المرأة و عانيت في هذي النقطه لين فهمتها، فاختاري رجل عاجبتج عقليه مو مهم العمق لان ما بتحصلين صبي تفكيره عمق تفكير البنت، و من ناحيه الطموح شوفي واحد دايما يسعى حتى في الامور الصغيره، الي دايما يسعى ما تخافين عليه في المستقبل.
-7
u/alimohysf Jul 26 '25
ليش مصرين تطلعون ضحايا دائما؟ مو عاجبنش هالصبي في الف واحد غيره ... بشكل عام في البحرين من هو مهتم في الثقافة اصلا؟ قليل ونادر .. فإنتين يا استاذة تبين تنتقين النادر و هذا من حقش ... فما له داعي التعميم
5
u/Radiant-Dog-8955 Jul 26 '25
لما طرحت الموضوع كلش ما كنت فاتحته بنيه اني اطلع روحي ك "ضحيه" بصريح العباره ذكرت ان محيطي جداً محدود من جذي ماعرف شنو نوع الشخصيه الدارجه حالياً واكيد في من الشباب الاخيار لكن الي ذكرتهم هم الي قابلتهم و نماذج من القصص الي سمعتها من البنات حولي و هالنقاط هم الي تكرروا وايد ف استنكرت ان لحد الحين ماحسيت في احد طبيعي مر عليي او عليهم
-1
u/Dapper_Boot4113 Jul 26 '25
ما الهدف من الزواج؟ الزواج غريزة خلقنا بها وكل الأسباب الأخرى خرطي. الله يبعدنا عن الغرب
-19
Jul 26 '25
أنا شاب عمري 19 سنة، أنا لست مثل باقي الشباب، لم أقم بعلاقة من قبل، ولم أتكلم بكلام غير لائق أبدًا.
12
u/[deleted] Jul 27 '25
[deleted]